我想安度余生、轻点上帝也许会听见等会儿看到试卷你就心凉了、我太机智了、你这个兄弟是不是脑残啊、偷钱包、什麽是真爱等非常搞笑成人短笑话20篇。

1、二货老婆说：老公你再追我一次呗。

我：啊？我想安度余生。

然后脸就出现了五个手印。

2、小男孩大声对上帝喊：我要玩具车。

妈妈说：轻点上帝也许会听见。

男孩说：可是隔壁爷爷听不见。

3、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”

4、今天有个二货问我：七夕还有一个女朋友，我该找什麽借口不去找他呢？

我瞬间告诉他：就说打气筒不见了。

我太机智了。

5、昨天朋友打电话问我说：怎么让小狗狗不在家里随便尿尿？

我说：你在家里每个角落都撒上一泡尿，它就知道那是你的地盘了！

刚刚那货给我发短信说：兄弟，你说的那个方法真好使！

6、pol-ice局里，一个女人正在向pol-ice讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。pol-ice：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

7、有人说，如果一个男人看到一个女人裸体，首先想到的是担心她着凉，那么这个男人就是真爱。

我就想，要么他是在装，要么他就是不举，要么她长得实在是让人难以下口，可是这跟真爱不真爱有什麽关系吗？

8、“听说减肥学校出人命啦？”

“是。一个新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。”

“然后呢？”

“校长在床底下。”

9、“老公，我喜欢抽烟，你还觉得我美吗？”

“老婆，在别人看来你是烟民，在我心里你是一朵花。”

“嘻嘻，老公，那我是什麽花呀？”

“烟花！”

10、我：领导在忙么？

领导：不忙啊，怎么了？

我：我在去上班路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。

领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。

11、我问阿晕：“你的理想是什麽？”

“阿紫，你要知道，我最崇拜伟哥了，我要成为伟哥那样的真男人！”

我鄙视的对他笑了笑：“嗯！针男人……！”

12、老湿：“女孩提出分手什麽原因呢？”

小王：“可能男的长得让她难以接受。”

老湿：“这是几个意思？”

小王：“两个意思……”

老湿：“滚粗去。”

13、和女同桌一起看火蓝刀锋，看到向羽走的时候我流了泪，她说：至于吗，我没感到什麽感人的啊？

我只想说：你没有兄弟。

14、孩子断奶后胸部就缩水了。

换衣服的时候背着老公，老公说：“怎么了，老夫老妻的，俩青春痘还害羞啊！”

哎呦我那个暴脾气啊！一边哭去了……？

15、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什麽都看不清。

一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。

旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什麽东西？怎么一到手就飞散了？”

16、新婚之夜。新娘说：“结婚后为什麽叫新郎呢？”

“不知道。”

“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”

“我也知道女的为什麽叫新娘了。”

“为什麽？”

“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

17、小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。

媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢？”

老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了！”

18、60岁以上的女人 = 柴鱼 →已经乾掉了。还好啦，不过还蛮有韵"味"的。猫儿对柴鱼很过敏。

19、今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指。

作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

20、早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！

阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！