我有点受宠若惊、老家有个妹妹、倒霉、爱卿果然别具风格、女人的神奇之处、搞笑段子等史上最搞笑衣服的笑话25则。

1、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”

我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”

表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”

被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！

到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”

我：“……”

2、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。

某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了。

3、今天，在洗手间里换衣服，掉地上了。我很帅地用脚把它挑起来，结果我华丽丽地摔倒了，头扎在了马桶里，还没冲的马桶里。

4、昨天陪闺蜜去相亲，她特别嘱咐我不要打扮，不要化妆，不许穿漂亮衣服，如果她觉得相亲对象还不错，她就给我暗示，让我尽量装疯卖傻……问她为什麽，她说这样子一比较，我就会显得特别优秀……算了，你就打击我吧，不跟你计较了，早晚得收拾你。

5、皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样？】【有…有衣服吗？我怎么看不见？】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛？爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】。

6、觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。

7、一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸？老王：我没钱。

8、一哥们洗过澡只穿一条内裤，准备去阳台上收衣服，走到一半悠悠的来了一句，这样不太好吧。

然后回到床边，穿上了袜子，去收衣服去了，留下我一个人凌乱…

9、一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。

老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”

“是啊！”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”

“我知道啊！”老先生说，“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”

老太太咯咯笑着说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前。

“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

“我不会觉得惊讶，”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”

10、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。

还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他。

一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势。

老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖。

结果我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：“我去，金蝉脱壳啊。”

11、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”

12、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

13、女：“都说我不喜欢你，别来烦我，你说喜欢我什麽，我改。”

男：“我喜欢你穿衣服的样子。”

14、我：“女神，我给你讲个冷笑话吧。”

女神“好呀好呀！”

我：“那你先把衣服脱掉吧！”

15、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这麽大还一直花她妈妈的钱……”

“行了妈，我有点困了，先睡了。”

16、妻子：“晚上想活动活动么？”

丈夫：“贼想了。”

妻子：“那晚上不准喊累，不准糊弄了事。”

丈夫：“那当然。”

妻子：“很好，那把那些衣服都洗了。”

17、一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什麽？我改还不行吗？”于是我爱上了她……

一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什麽？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”

18、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。

顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”

服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”

老板在里面看了看，回答：“720。”

服务员又问：“多少？”

老板：“720。”

服务员对顾客说：“420。”

顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了……

据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！

很有效果，你要当心哦。

19、我想要一个这样的老婆，爱干净，懂礼貌，天天盯着我洗脸洗脚，不洗澡就不给果子吃噢。

可现实是，老婆比我都懒，袜子不洗，澡不洗，衣服堆的像小山，还笑着和我说：老公六十多个碗都用完了，是你洗哪，还是去饭店在偷两个。

20、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢！

21、我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就着了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿着白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。……

22、他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的 声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上面沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎么回事？他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来………”

23、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

24、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了……

25、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。

奶奶说：“你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。”

珍珍望望奶奶的脸说：“奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。”

汗……