尼玛，太内涵了吧、大爷你在跟我玩跳棋吗、朝泰、拿着梳子找琴、唐僧和白龙马的笑话尾气超标、冷且雷的男女小段子、给老子不老实等史上最经典百问简短笑话20则。

1、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……

2、今天早上坐25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢……”

3、徽人狎[妓]﹐卖弄才学﹐临行事﹐待要说一成语切题。乃舒[妓]两股﹐以其阴对己之阳曰﹕“此丹凤朝阳也。”[妓]亦以徽人之阳对己之阴﹐徽人间曰﹕“此何故事﹖”[妓]曰﹕“这叫做卵袋朝奉。”

4、小幽：“一般文章怎么结尾？”偶妈：“大声地‘啊～’，抒情一下就行了。小幽：“啊～”（拿着梳子找琴去了……）。

5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什麽？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。

6、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

7、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

8、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”。

9、和室友去澡堂洗澡，我忘记带香皂了。看见室友的袋子里有一块香皂，我顺手就拿了进去。进去后打开喷头就开始搓，搓着搓着发现香皂一点泡沫都没有，正想问室友，室友就大喊道：卧槽，你拿我移动电源搓个屌啊！

10、今天看的新闻，有个女的怀疑男朋友出轨，竟然用大姨妈血给男朋友做毛血旺，想想那画面我都要吐了！

11、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

12、A：我一夜可以七次！

B：切，我一次最起码半小时！

C：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

13、某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）。

14、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

15、有一天．有只公鹿越跑越快……跑到最後……他就变成～高速公鹿～了……。

16、螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！乌龟：有硬盘有什麽了不起，我也有，关键得会分区。海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？

17、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！

18、酒过三巡后，没忍住和哥们的老婆接了吻。

她讪笑着说：“你知不知道，你这样也算间接和我老公接了吻？”

我笑了笑：“不然你以为我为什麽要亲你？”

19、叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。”我：“你再说一遍！”她说：“你去做，我不做！”我：“你再说一遍！”她有点生气：“说一万遍也是不做！”我笑道：“我只是喜欢听你说话。”

20、中午有两个醉汉，在饭店门口打起来了，高大的醉汉，一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉：“哎呀！你马勒戈壁的！脑袋特么薅掉了。”瘦小醉汉嗷就是一嗓子：“我特么头呢！我特么头呢！”把围观群众逗得嘎嘎的！