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精辟孩子的一句话笑话20个

更新时间:2023-02-07 16:38:51作者:百科知识库

精辟孩子的一句话笑话20个

君要臣死,下一句是什麽、想孩子了、小孩子的笑话死就是没有了、受洗仪式、我时间排满了、芳子姑娘等精辟孩子的一句话笑话20个。

1、嫪毐:“君要臣死,臣欲仙欲死。”

张良:“君要臣死,臣回家带孩子。”

鳌拜:“君要臣死,臣多没面子。”

魏征:“君要臣死,皇后不让臣死。”

2、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!

3、前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料,花椒,大料,我说:你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……

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4、弟:“妈妈,什麽是死?”妈:“死就是没有了。”弟:“妈妈以后也会死吗?”妈:“是呀!”弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”。

5、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式。

主持的老修女说:“你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔。这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!”

第一个进来的,用圣水洗了洗手……

老修女说:“嗯,还好,只是用手而已。”

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……

老修女想了一下,说:“喔,原来你只用看的,很好,很好!”

第三个女孩刚进来,突然第四个也抢了进来,挡在了她前面。

修女问:“孩子,你为什么要插队呢?”

第四个女孩子说:“我,我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!”

6、话说,现在小孩子压力真心大,我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?”

她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……”

这熊孩子,姑姑同情你……

7、最近几天,因为找不到工作一事颇为头疼。这天,我又翻看报纸上的招聘信息。看毕,失望得把报纸往旁边一扔,叹到:“唉,还是没有合适的呀!”

上小学五年级的女儿拿过报纸,但只瞥了一眼,便说:“妈妈,这个不是挺适合你的嘛!”

我接过一看,原来是招聘“芳子姑娘”的,不由悲叹地道:“孩子呀,人家要是招聘‘芳子姑’或者是‘芳子娘’嘛,你妈我倒还可以去试试。但是,他们要的是芳子‘姑娘’,妈妈恐怕就不行喽!”

8、儿子幼儿园刚开学,上小班的时候一直又哭又闹,今年上中班。

早起的时候儿子催我,爸爸快走上学去!当时我还想,孩子真是大了,自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话,今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的,去晚了就看不见了!

9、一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什麽,像银行?”“其实,”这位演员说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:‘你以为我像什麽,像你妈?’”

10、有一天,看到一对龙凤胎,So可爱,可是分不出大小。

于是就问:你们谁大谁小啊?

女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!

11、昨天,ccav中午的今日说法“驾豪车撞人案”,我妈妈给我复述案件情节:"一个月薪3000的女孩子,首付30万,每月还贷2500元买一个奔驰,新车撞人跑了。”

我:“老妈厉害,还认识奔驰的标志了!”

老妈:“就四个圈,我记得特别清楚。”

12、一天,儿子走到爸爸跟前,讪讪的问:“爸爸我是动物吗?”

爸爸愣了一下,说:“熊孩子,胡说什麽呢!”

儿子噘噘小嘴:“你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批时狗急了跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,就在刚才,还骂我熊孩子。”

13、儿子上幼儿园,有天班上开展亲子活动,家长到班级里和孩子一起画画,所有的家长都在耐心的教自己的宝宝,只有一个家长试图用内力,将自己毕生的绘画功力打入儿子体内。父子两人十分认真,令人动容。这个家长就是我。

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14、一生性害羞的男子非常欣赏一位清秀的女孩子,却不敢向她表达,只能偷偷暗中观察此女。一段时间后,他发现这女子每周三都会去一家面馆吃牛肉面。

一天,他最终这名女子来到这家面馆,到了面馆后愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓足勇气走到这位小姐的身边大胆地问:“小姐,你叫什麽?”小姐好像没留意到他的靠近,被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答:“我……我叫牛肉面!”

15、丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”

妻子:“咱们从来下吵不闹,为什麽要离婚?”

丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”

妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”

丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?”

16、小明平时在学校里特别调皮,一日教导主任把他叫到办公室,不论怎么教育小明都不听话。无奈之际教导主任说:“明天把你家长叫来我要和他好好谈谈!”小明来了一句:“咱俩的事,有嘛你就跟我说,你要这样你也把你妈喊来,我和你妈谈谈。”现在的孩子太虎惹不起啊。

17、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛,笑得捶地啊!

18、带着妞妞去逛超市,一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了。

不但不道歉还怪我没看好孩子,嘴里骂骂咧咧的。

我勒个去的,我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里。

就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市。

19、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。

每天接送我上幼儿园,结果有一天放学了一直没人来接我。

我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。

突然看到爸爸妈妈散步到这里。

妈妈还指着我对爸爸说:“你看这孩子真像咱女儿!”

20、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!

我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

本文标签:笑话大全  经典笑话