一则chat时之笑话、窃听器、我逗你们玩呢、经典笑话、换个职业等精选搞笑百问短笑话15则。

1、A：……B：……A：聊的真愉快……B：是ㄚ……A：对了，你都是在那里连上网路的呀？B：我在家里呀！！A：oh……？家里也可以连？？B：我用modem呀！A：oh……modem牌电脑可以上网路呀？？B：……A：怎麽没反应？？B：sorry……我刚刚在地上打滚……：P。

2、一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君：这里是水门饭店耶，要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的，那多不好意思呀！先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日，服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗？很好，俺们喜欢这里的一切.那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉了……

3、英俊的他对别人很温和，独对她很毒舌。那天她脸上长了颗痘，他说我有两种形容，好的和坏的。她提出听好的。他说：你这颗痘真销魂。她听不出这是好话，白他一眼。他非要一并告诉她那句坏的。她捂耳朵不听。他强行拉下她的手，说：坏的是，真糟糕，我居然好羡慕这颗痘子，它怎么可以离你这么近！

4、晚上吃完饭，女儿先去房间睡觉了，我跟老婆进屋的时候，发现她已经睡着了，于是跟老婆说，这小丫头今天肯定玩累了，睡得挺沉，要不咱俩……老婆心领神会，开始脱 衣 服……正当我趴 老婆身上开始进 去时……丫头突然翻个身，睁着两大眼睛看着我们说“哈哈，我逗你们玩呢……”……杯具了 ……

5、家里养了两只豚鼠，笼子门不关，笼子门口放个小纸箱子，里面放些干草，方便它两跳进去吃草，人在家的时候特老实，要么在笼子里，要么在草箱子里，从不到别的地方，直到有一天，我发现我家的椅子腿，桌子腿，茶几腿，沙发靠近地面的地方满满的都是被啃过的痕迹！你俩深藏不露啊！

6、你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于执着，而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑。

7、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”

那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包留下我在风中凌乱，我是不是缺心眼？

8、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。

兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

9、有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。

“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。

“瞧，没事，不疼。”

“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”

“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”

10、就刚刚某康人寿保险打来电话，一男的巴拉巴拉。

那么问题来了，保险：你平时出行是走路，坐车还是开车？

我：别人背着！

保险：自我介绍下，我今年24，你呢？

我：82。

保险：滴，滴，滴。

小样我还整不了你了还。

11、清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机，老祖宗会用吗？店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？张三觉得有道理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了。后来张三临走突然记起，拿了一张店老板的名片说：万一有质量问题，叫老祖宗直接找你！

12、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

13、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹峡伞Ｐ』镒用值谝桓龇⒁羰桥荩媚锩肿詈笠桓龇⒁羰擒剑獾阈木兔蒈健?/p>

14、我家喵会掩耳盗铃，尤其偷 吃的时候，它会故意把头扭到一边，闭上眼睛。它以为它看不见别人也看不见。有时我故意趁它闭眼睛把食物端走，那货伸着爪子，摸啊摸啊……咦？怎么摸不到？然后一脸懵逼的睁开眼，很迷惘的的看看天看看地看看我，然后陷入沉思……

15、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？

老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……

老婆：嗯，这还差不多……

老公：我心中，你最重，我心中，你最重……

老婆：尼玛，怎么就这一句啊？

老公：就会这句……

老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？