你这样秀恩爱会遭雷劈的、寻不会上网的女友、单身多年的原因、叫她含啊、做我女朋友吧、聊女朋友时候的笑话亚麻得等暴笑女朋友的笑话段子20则。

1、隔壁的帅哥老是贼眉鼠眼地盯着苏苏看，今天从乐宝袋下班了之后，我挽着苏苏在电梯里正好碰到他。于是我就问他有女朋友吗，他摇了摇头，我又问他喜欢我旁边这个美女吗，他点了点头。我得意地笑了笑：“我也喜欢……”

2、我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”

3、和朋友合租的，我和男友，还有一单身朋友 男的，背景交代完毕，今天一女朋友来我家吃饭，男友就说，今晚别回去了，那个房间还能睡个人呐，单身男正在玩手机，突然抬头说：那我睡哪？………哥们，你单身这么多年不是没有原因的啊！

4、某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”

小明同学认真且不加思索的回答：“叫她含啊。”

鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

5、“你一个男的也喜欢紫色，真是好ｇａｙ啊！”“既然你都这么说了，那我们朋友是没法做了……”“嗯？”“做我女朋友吧”

6、女朋友跟表弟经常微信聊天，今天早上女朋友说：表弟教我日语！（我去，就那土鳖还会日语？）我：嘢嘿，教你什麽日语！女朋友：一嘎，一嘎，亚麻得，亚麻得！你知道什麽意思不？我：不知道（我能说知道吗？女朋友从来不让开荤笑话）女朋友：是，大叔，我爱你。好吧！大叔知道了！……你以为这是高潮吗？高潮是表弟刚上四年级……

7、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间……叫我以后怎么面对啊！

8、甲：“你怎么了，看起来不太好。”

乙：“唉，小赵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好。”

甲：“噢？你是在同情小赵吗？”

乙：“同情个毛线呀，同样是穷，为什麽他有女朋友？”

9、“小李，找女朋友没有啊？”

“老板，还没呢！”

“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”

“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

10、某男到精品店买东西。

“小姐，有什麽好看的贺卡？”

“送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’”

“恩，就这种，给我来一打。”

“……”

11、一大早和女朋友逛街，走在路上女朋友弱弱的对我说了句：姨妈来了。我当没听清，就啊？了一声。女朋友：姨妈呀！正巧是对面走来一中年妇女，就叫了一声姨妈，那女的看了我几秒说：你爸叫什麽？我说：我是娜娜的男…咦，娜娜呢？回到家女朋友给我发短信说要分手……

12、（1）和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。

13、一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。

然后就送了她一苹果电脑，我说哎呦你够大方的呀，他说你不懂，这叫投资，有投资才有回报。

结果，谈了俩月分手了。

哈哈，这二货，忘记投资有风险了吧？

14、吃宵夜回来推开宿舍门，发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。

顿时我整个人凝固了，看他这样蹂躏她，折磨她，我的心被斯碎了。

歇斯底里的对他吼道：“你不知道我这款不可以观音坐莲吗？”

15、人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”

后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡！

16、牵出个女鬼

今天和女朋友去鬼屋玩 感觉太[恐][怖] 女朋友胆子小 被吓哭了 妆都哭花了…我连拉着她的手跑了出来，刚出门口 就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了！”

17、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”。过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那麽阿姨，你愿意做我的岳母吗？”。那边很快打过来三个字：“我愿意。”

18、老公：儿子长大了不会租女朋友回家来骗我们吧！我：你以为儿子跟你一样找不到女朋友啊，话说回来，当时要不是我瞎了眼，你现在连老婆都没有老公：怪不得我找得到这麽好的老婆，原来是残疾啊我……

19、我教你告别单身，出去找卖花的姑娘，95％单身。你故意靠近点看花，她会问你：“帅哥买花不？”你这时就问：“你做我女朋友我就把你的花全买了。”不愿意就换下一家，总有一家适合你。

20、交了个女朋友，长的很清纯，很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐。她把门牌一放：“老板，8号房客人下钟。”我当时愣了，老板也有点懵圈。下钟？这妹子真能整新词。……