上初中的囧事、胸越来越大、只有一副耳塞、我要做爸爸了、英语单词《因为爱情》版、数学从简到难、打架等史上最污初中的段子25篇。

1、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。

结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。

当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。

同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。

感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。

一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

2、同学女，很喜欢发自己的照片在朋友圈，一日发了从初中到现在的几张代表性的照片，问我们除了头发变长了还有什麽变化……由于她总是喜欢晒照片的时候露露胸，于是我说胸一年比一年大了……

3、还记得都初中的时候，那时候MP3正热，在我们眼中已经是神豪了！

有个2货特爱装天天戴着耳塞在我们面前逛来逛去。

直到一天我把手伸进他的口袋，卧槽，只有一副耳塞，只有耳塞。

4、上初中的时候有个女孩怀孕了，全校沸腾，奔走相告。我正在围观人群中神采飞扬，丫跟老师说是我干的。尼玛！当时我连这项流程要动用哪些器官，要运作哪些步骤一无所知好不好！幸亏后来查明是社会混混，女生被勒令退学。但我永远无法忘记，那时可怜的我脑子轰一声：我要做爸爸了

5、英语单词《因为爱情》版：

因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；

因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；

因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；

因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

6、小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操！你数学写了几道？

7、初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气[炸]了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。

8、话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷～～您来呀。顺带媚眼……然后……我们一个男老师就出现在门口……再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷～您来呀

9、初中那会儿额头长痘儿，挺苦恼。一次又长痘，我妈出主意说晚上睡觉在痘痘上抹点牙膏，早上起来就好了。我信了，晚上睡前就把牙膏涂额头上了，结果第二天早上起晚了没洗脸，一到教室同学们都怪异地看着我，我同桌还对我说，你学习太认真了吧，涂改液都涂额头上了？……涂改液……尼玛………

10、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。

11、初中，因为现在普遍成熟所以班里很多早恋的，一天我妈问我在学校有没有搞对象啊，我说怎么可能我长得多丑

啊怎么可能有人跟我呢？

然后我妈就说我看也是……也是……

然后就淡定地走了，老妈我真是你亲生的吗？

12、我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月。

那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”

我：“@#￥%。

13、世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

14、我是一名在校初中学生。一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什麽？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”……立刻挨了一巴掌……

15、老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！

16、我初中的时候，上体育课。

有两个同学在垃圾堆捡了一盒TT，然后拿着去装水。

装完水，玩了一会让女班主任看见了。

然后问同学：“你们拿的是什麽。”

同学说：“这、这是气球。”

至今都忘不了那同学的脸。？

17、读初中的时候，一天晚上全班很多男生都去网吧包厢。大概凌晨2点，校长来查夜不归宿。网吧的人全部往外跑，结果全部被抓住，只有一个哥们躲过去了。在校长进网吧的时候，他默默地拿着出一顶假发戴在头上！

18、记得初中二年级，我前面坐了一个很风骚的女生，晚自习的时候很多男生找她聊天，有的甚至扣她的腰，扣得她呵呵笑。戈各哥哥，有一天我问她：你怎麽这麽浪啊”她神回答：“人不浪发育不正常”。顿时就觉得tm的她就是叫授级的，二十多年过去了，有时会想起这句话。

19、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………

20、刚刚逛超市，在超市门口，一陌生的美女打招呼美女：“嗨，帅哥，你不认识我了？”我：“你是？”美女：“我是你初中同学啊！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我初中同学。”我：“少唬人，我根本就没上过初中。”美女：“……”

21、那天乘公交上班，发现一个女孩，非常像自己初中暗恋的某某，侧脸越看越似，于是乎尽量靠近，却不能太认真地看，忽女孩转头向自己频频抛笑脸，莫非……是？！这时旁边的大婶附耳道：“喂，小同志，你怎么T恤都能穿反？”“……”

22、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！

23、初中家离学校远，经常迟到。

班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。

没想到第二天就把钥匙给收回去了！

八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

24、一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！

25、小时候很欢乐，记得在上初中的时候一个二货同学在英语课上看Av，看也就算了，还带了半边耳机～英语老师走过来，一把拽起手机，面红耳赤，正要拔下耳机没收手机时……同学大喊：别拔，有声！！！我在旁边笑喷了～