不忍直视啊，小时候还很喜欢这首歌的说、爸爸你认错人了、儿歌总是被翻新、那个人好像奶奶啊、小时候、半路上发现裤子穿反了、谁把咱家的假钱花掉了等超级搞笑小时候的笑话大全20则。

1、小时候大家都听过兰花草这首歌吧，歌词大概是这样的：我从山中来，带着兰花艹。

一哥们邪恶的想，这个兰花肯定是女人。

因为最后一句是这么说的：朝朝频顾惜，夜夜难相忘。

他这么一说，现在我完全不敢直视这首歌了……

2、小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着，没办法，只能咬死不承认，于是对他说：爸爸你认错人了。现在想想，那时候可真耐打

3、还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀”吧，今天听到两个小孩拍手：“两个小情人儿呀，打开宾馆门儿呀，亲呀，piapia，摸呀，piapia”……这种感觉就叫我也是醉了吧？

4、小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。

突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！

他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！

结果我们一家都憋到内伤啊……

5、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，尼玛，成个家都费劲……

6、小时候去上学，早上，因为爱睡觉，要迟到了，才迷迷糊糊的起床往学校跑，半路上发现裤子穿反了，回去换来不及了，就躲在油菜地里偷偷换，没错，当刚脱了裤子就被人发现了，发现就发现吧，他丫儿的还大喊：xxx，你躲地里脱裤子干嘛？……

7、小时候想买零食，就偷拿了家里的五十元。

完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说：“谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。”

听完我就大喊：“是我是我。”

本来还想着是什麽好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！

8、七十年代男女结婚之前，只是见见面，很多连手都没有牵过。我一个远门嫂子结婚的第二天就闹着要离婚，娘家人问她：才刚结婚，咋就要离婚啊？这嫂子语出惊人：他耍流氓！（指我那让结婚的哥哥）问：怎麽回事？嫂子：他被窝里打手电筒！……转

9、小时候经常做一类题，水池一边注水一边排水多久能注满。

当时还想谁那么傻一边注一边排，直到现在边充电边玩手机。

10、小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麽的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

11、我小时候特别黑，黑到什麽程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊：我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这麽快的…神评论：我小时候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然说，孩子妈，这堆软，应该就是咱闺女

12、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打………

13、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。

我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！

14、小时候，老爸教我哥做饭，对我哥说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。多年以后，嫂子和我妈在外面看电视，我哥和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪仟行……

15、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我……

16、楼主农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……

17、小学成绩不好，成绩下来后，妈妈问我：“你下次能考好吗？”我说：“应该……能……吧！”然后我妈怒了，说：“什麽叫应该能！就不能肯定地说‘能’，让我放心吗？”于是我在心里默默几下，心想下次就这么说。第二次成绩下来后，妈妈又问我：“你下次能考好吗？”于是我自信满满地说：“能！肯定能！”心想：这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子，吼道：“就你这成绩！还能！能个屁！”“……”

18、小时候，有一次看见哥哥在打飞机，我很好奇问哥哥他在干什麽，我哥说他这是在练武术，我永远都忘不了小学老师问谁会武术，结果我毫不犹豫的上去表演了一番！哥，我特麽恨你

19、小时候，我们渴望大人的世界，成年后，我们哀叹早逝的青春；年轻时，我们以健康为代价，拼命地挣钱；迟暮时，我们以金钱为交换，维系着健康，我们总在担心着明天的一切，却又无视当下的快乐，于是，我们丢失了现在，更迷失了将来，请记住，不要让自己走过的路！勇敢开辟新的道路。

20、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。