刚刚谁喊哥的名字、男人都是这样哄女人开心，骗我们、至少你还有你自己、现在男生怎么有点娘、打小就离不开个女人、拷问男女的最毒方式、老公不会背叛我的等超级经典女人的笑话段子25则。

1、女生寝室楼对面是男生寝室。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽然听到男寝室中传来某男生高喊：王宁，我爱你！！霎时间对面楼层的女人们[炸]开了锅，纷纷羡慕。正当此时，却又听到另外一个男人大喊：刚刚谁喊哥的名字？！世界顿时安静了……

2、今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！

3、大学期间，他和她同居，她把一切都给了他。还没到毕业，他对她说分手，他坦言他有了别的女人。而真正让他放弃她的事件是，那个女人为他流过产。她激动的说，我也流过！还是两次！他无奈的说，我知道你一时接受不了，但我不能再伤害她了。她笑了笑苍白的点头同意。事实上，有两个假期，她均晕死在冰冷的手术台。（女人，要学会保护自己。别人不爱自己没关系，至少你还有你自己。）。

4、美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。”

普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。”

丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。”

女汉子：“都觉得现在男生怎么有点娘。”

5、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！

我顿时凌乱了……

6、拷问女人：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。拷问男人：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后。

7、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的……

8、在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，内容当然是不离女人和一些希奇古怪的事情了。一天半夜，我们照常躺在床上吹牛。巡视的学生会头目是我们宿舍的老四，当然不会来干涉我们了。一点多的时候，大家都有点睡意，老二突然说，“你们知道为什么我们学校南宿舍五楼和女生宿舍六楼都有一个宿舍是没人住的？”“我们班女生不就住六楼吗，问她们就行了。”老六说。“她们也不知道。我还是前几天听四年级一个师兄说才知道的。”老二的声音有点诡秘。……

9、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”

10、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

11、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

12、五年前，在QQ上看到女人的照片就在想，现在的女人怎么都这么难看。

五年后的今天，不论是QQ微信还是陌陌，打开手机一看，哇塞，全都是美女！

不得不感叹美图秀秀鬼斧神工的功能！

13、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”

老公道：“哪为什麽？”

妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”

老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”

14、阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。

妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：那个妖精的哪一点把你迷住了？

那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！阿凡提说道。

15、男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：……

16、一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。

这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。

临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”

美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。”

17、今天老婆跟我说，她在网上看到一篇文章，说女人花钱是一种美德，可以促进家庭的GDP增长，给我列举一系列缘由，最重要的一点是能让老公拼命工作挣钱给她花。当时我的脑海里有一万只“草尼马”奔腾而过呀！这是谁写的呀？出来我保证不打死你！

18、据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

19、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎麽又没衣服了！”堪比盲人！

B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。

20、那些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看AV的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎麽叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。

21、喝牛奶奶奶问小胖：“平时你最喜欢喝牛奶，今天是怎么了？”

小胖：“奶奶，我听隔壁的阿姨说喝谁的奶就像谁，要是我将来长的像头牛，就娶不到像董卿姐姐这么漂亮的女人了。”

22、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”。

23、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。

我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？

“这个女人也不是你老婆。”他说。

24、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶！

25、妻：“老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？”

夫：“哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。”