终于找到结婚的理由了、不作死就不会死、一路哭着去学校、妙语惊人、你们都不是人啊、喜欢复姓、看到美女别乱挥手等超级经典同学的简短笑话25则。

1、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”

只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

2、初中上晚自习，靠后门的同学无聊看到门上破洞里有只眼睛在看。

于是就把手指戳了出去。

对，没错大约十几秒后班主任一手捂着眼睛，大步走了进来。

一顿暴打。

3、上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！

4、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。

这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……

小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”

6、在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！

7、那天去亲戚家玩，在亲戚家吃完饭后，和表哥俩一起走回家。马路上，突然开过一辆摩托车，上面还有两个非常漂亮的美女，摩托车开得不是很快，那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

突然，车上的美女居然朝我挥挥手，并且打了个招呼，遇到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我表哥就转过头来，很吃惊地对我说：我同学，你挥什麽手啊？

8、老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。

尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～

其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！

独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！

这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？

沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。

D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？

9、顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？

导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。

如果还不见有什麽好转的话，可以送到医院观察一下。

10、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。

好尴尬啊，她俩什麽都没说。

我想缓和一下气氛说了句"XX，该你了……”

我妹妹来了句"我放不出来……”

11、小明，性别：男，国籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是708090后最深恶痛绝的人之一。

12、有一天，老爸接到一个骗子的短信：“爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”

老爸看完之后很淡定的回了一条：“正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”

那边回来三个字“我发错了，叔叔”

13、暑假时和同学坐长途车去旅游。

下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！

下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！

两点时说：我快憋疯了，去问问司机什麽时候可以停车！

结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！

14、晨会上，校长颁布：“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。”

甲同学问乙同学道：“何处是南？”

前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。”

众生哑然。

15、小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什麽。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”。

16、初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书

老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”

老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”

17、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什麽意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

18、高中时代，有次午睡过头了，到班门口听见老师讲的正起劲，就想悄悄推开后门趴着到我座位，我在最后一排，接着轻轻的慢慢的推门，一步步的爬向座位，哎，不对，怎麽忽然这麽安静，抬头一看，尼玛啊！原来前边黑板写满了，老师在用后黑板，全班同学都脸朝后，几十号人就这麽看着我爬啊………

19、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。

他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。

20、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了？？

21、放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天，我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。儿子委屈地哭着说：还有没有王法了？！蹭个空调也会被打！

22、记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈

23、英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”

同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”

老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”

我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什麽。”

24、记得初中时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就用她的名义写了一封情书给邻班一男生，主要是那男生有女朋友了，我以为他的女朋友会找上来，最后的结果让我意外，他和他女朋友分手了，竟然和我同学交往了，现如今两人已经结婚了。直到现在我才发现我不是在报复，而是当了一回月老。……

25、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布？的。

中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。

我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。