埋娃、摩登老头、总觉得哪里不对劲、家鸡那衣服呢把它衣服拿出来我看看、兴娃吃汤面等爆笑开心综合长笑话10则。

1、掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：死了几个呀？掌柜一听好不气恼：放屁！有你这好问法吗？创创抱屈地说：我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。掌柜急得说：既然又活过来了，你该背回来呀？可走的时候你咋不交待呢！

2、某君开着新买的奔驰轿车走在路上，见车超车，见人超人，好不风光。

突然间，一老者骑一摩托车飞驰而过，还回头问到，你骑过建设摩托吗？

此君大怒，心想，我骑摩托车的时候，你还在起骑自行车呢。于是一踩油门追上去。刚要开口责问，老者又回头说，你骑过建设摩托吗？说完又飞驰而去，此君更怒。大踩油门，紧追不舍。

在一个拐弯处见老者摔倒在地，于是上前问到，摩托好玩吗？老者呻吟道，我只想问问刹车在什么地方？

3、一天，我在削苹果，哥哥走了过来，他也想吃。

他对我说：“快住手！苹果皮的营养比苹果肉要高多了。”

我：“哦哦，懂了，那我就不削皮了。”

他：“不行不行，苹果皮的农药含量比苹果肉高多了。”

我懵了：“那我是削还是不削呢？”

他：“我帮你吃吧……”

我：“好！”

那时，我想使坏，毒毒他。

他：“不行，苹果是你的。”

我：“没事，没事。”

然后他就吧苹果拿走了。我还乐了一阵子……

可我现在总觉得哪里不对，哪里不对，那里……不对……

4、在集中打击制售食用野生动物专项行动中，一天大宝随林业局的领导进了一家高档宾馆的后厨检查，冰柜里很多剖好洗净的鸡鸭，领导盯着看了一会后扭头问一边的大宝，“你看看这都是啥？”大宝凑上前看了半天也不明所以，只好将不远处的老板叫了过来，指着冰柜里的鸡鸭问“这是啥？”“鸡呀”饭店老板镇定自若的答道。“什么鸡？”“家养的”。大宝一时语塞，又见领导盯着自己情急之下脱口而出“家鸡？那衣服呢？把它衣服拿出来我看看。”

5、兴娃每次在王掌柜的饭铺吃毕饭，总要喝上三大碗面汤喝面汤不收钱。喝的次数多了，王掌柜认为这样太吃亏，便想制一下兴娃。这天，兴娃一坐下就说：王掌柜，渴得厉害，先来两碗面汤吧。王掌柜笑着说：小本生意，从今往后面汤也收钱。兴娃一听就明白了，也笑着问：一碗面汤多少钱？不多，四厘！王掌柜仍是笑眯眯的。兴娃大声说：那就来两碗汤面算了！他把两碗汤面的汤折到一个碗里，把干面条吃完，扭身就走。王掌柜急了，喊：哎，钱呢？兴娃反问：什么钱？两碗汤面四厘钱呀！兴娃指着桌子上那碗面汤说：把这碗面汤退给你，不就两清了？王掌柜目瞪口呆，半天说不出话来。

6、一位老头搬把躺椅躺在路边的树荫下，想好好睡上一觉。刚闭上眼睛，一个人就叫醒了他：“老大爷，请问和平路怎么走？”

老头向前一指：“往前再走500米就到了。”那人谢过老头走了。

那人一走，老者继续躺下睡觉。刚要睡着，又有人拍醒了他：“大爷，请问多伦道怎么走？”老头有点不高兴了，往后一指：“退回去拐个弯就是！”

那人走了之后，老头一想，自己往这一躺老有人问路，那自己还怎么睡呀？老头从屋里找出一块纸板，写上“我不认识路！”几个字，往身边一立，就躺在椅子上安心睡了。

老头睡得正香，一个人轻轻把他推醒了：“大爷，你想去哪里？不认识路我告诉你！”

7、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。

阿呆：你们要不要我啊？

面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。

阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？

面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。

阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！

面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。

8、当我是学生时，老师比学生有钱，当我成老师，尼玛！学生个个比我有钱！

口风紧不紧的问题有时就如避孕套，紧了你不舒服，松了大家都不舒服。

我以前以为上大学是件多么了不起的事，现在才明白我被大学玩了三年，且是在为他付出了N多钱的情况下。

我原以为只要把学上好，以后什么都会有，但当我读到博士毕业时，我才发现除了年龄和沧桑，我什么都没。

本想做个各方面都Best的人，到头来才发现只做到了第一个字母的2倍。

突然发现自己一直都在天堂和地狱之间来回徘徊，那就是生活在人间。

9、行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。

这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：那是我哥哥！

狗剩恍然大悟：这么说咱们是亲戚嘛。连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送了那人不少盘缠。

客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？

那人说：是我哥哥！

狗剩说：呸！倒是我孙子。

10、时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”

经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”

女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”

经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”

女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”

经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”