被窝里更冷笑话、在领导面前放不开、先幻想到这吧、哈哈，混得这么惨咩、兄弟看开点、瓜子无籽的好、千万别把老师逼急眼了等逗女友开心百问简单笑话20则。

1、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备……！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁……

2、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解，问领导原因。

领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”

3、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了。

4、以前都是在街上，今天突然心血来潮去了火车站，那人流量大。

竟然碰到了以前的小学班主任，没想到他竟然当了乞丐在那乞讨，但让我更没想到的是他的碗竟然比我的好，比我的大！！

5、一哥们酒量很大。最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒，每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。”擦……

6、老板，你这籽儿都没有，为什麽还卖这么贵？

这你就不知道了吧，现在都流行无籽，西瓜，冬瓜，南瓜不都无籽的好吗？

你跟老子说瓜子无籽的好？

7、舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什麽风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”

8、亲爱，不是我的世界只有你，而是因为拥有了你我才能拥有全世界！你，就是我的全部世界。我们手相牵，心相依，苦了痛了，也不离不弃。亲爱，许一份温暖，还有那浅浅的笑，只要你在，就是最真实的幸福。

9、“爸，有人说你儿子是傻冒。”

“谁说的，他儿子才是傻冒。”

“爷爷说的。”

10、一男一女相亲，女：我任性，蛮不讲理，爱耍脾气，小心眼，我说什麽就是什，这样的我你能接受吗？

男点燃一根烟深吸了一口说了一句让女的一辈子忘不了的话！

你扛得住揍吗？o_o

11、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有仟秋，丑的大多雷同。”跪了别扶我……

12、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。

13、前几天回家了，帮老爸打除草剂，我帮他打水，他在那用喷头打！

打完之后，他坐在那点了一支烟，仰头四十五度深吸一口气，说了一句：完事还要再打一遍！

我问：为什麽。

他说：刚才打，忘放农药了。

14、去相亲，男方问我工作和收入的情况？我回答说：服务行业，收入还可以，每月休5天，工资不拖欠，日结！然后他就说有事先走了，走了。

15、昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯……完了……很好……看着他们把狗粮吃得精光……我心中也无比的欣慰……

16、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎……”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的……“我去给咱家马桶送午饭。”

17、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

18、A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什麽要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

19、楼主上课，老师让签到，写姓名和学号，楼主想都没想写下名字，身份证。身份证写到3706，然后机智的前面写个1，划去重新写好学号。下个签到的同学说，这同学竟然要写电话号码。我能跟他说老娘本来是想着身份证号的。

20、公司里发布一份公告：“本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励.""最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减低为5000。