妈妈再也不用担心鞭炮放的快了、叫奶奶妈妈、母女为了减肥、我是亲生的、三个吹牛的学生、小汤姆的发现、不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗等爆笑妈妈的小笑话25则。

1、这年头，鞭炮越来越不给力了，很长一盘瞬间就响完了，我决定了，从网上下段鞭炮声，插上音响，放他个一上午，妈妈再也不用担心鞭炮放的快了！妈妈说以后我结婚也不用买鞭炮了………

2、我们农村里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？

3、一对母女为了减肥，展开了争论。

女儿：妈妈，你别再吃了，你看你长得像肥猪，多难看！

妈妈：你教我不吃，你却像馋嘴猫，吃个没完，快赶上地瓜了。

女儿：别当心！再胖也不会比你重！

4、过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子

5、甲：我现在还能记住我小学一年级的事情。

乙：那算什麽，幼儿园的事情我还能记住呢！

丙：跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和我妈妈一块儿回的家。

6、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什麽东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什麽？”“是什麽呀，宝贝？”“亚当的衣服！”。

7、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什麽却偏偏追这只公鹿呢？

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

8、“婷婷，你都六岁了，还什麽事都不会做！”“你姑姑我像你这麽大的时候，放牛，煮饭，做家务样样都会！不像你这麽懒！

小侄女：我妈妈像你这麽大早就生我了，而你还是单身狗。

我……

9、儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个十岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什麽错误了？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦

10、3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”

小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”

11、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。

生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什麽钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”

说到这里不禁哽咽。

我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什麽？”

妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

12、晚上和女儿逛超市，女儿2岁。

刚到超市收银台看到几包卫生巾，女儿激动的说：“你看妈妈用的尿包。”

我：“……”

13、公司聚餐，一直晚上十一点才散场！由于离家太远了就去同事家里将就下睡一晚！第二天早晨同事的妈妈还做了丰盛的早餐，吃早餐时听见同事的妈妈小声跟同事嘀咕“我还以为你领个女孩回家过夜呢！怎麽是个男的啊？”

14、本人学生一枚。

有一天我在食堂买了一桶老坛酸菜牛肉面，正在我吃的正起兴的时候，只听见我旁边一小丫头问她妈妈说：“哥哥在那儿吃的是脑残酸菜牛肉面是吗？”

你叫我怎么再吃下去啊！

15、我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。

嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！

妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧……

说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？

老爸说：没种，我看错你了。

16、话说妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他妈妈领着他去洗澡，有一天，他妈妈有事情，只好由他粑粑领着去洗澡。

娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是粑粑就开始哄他。

GC出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”

然后……全体怪叔叔瞬间石化了。

17、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”

我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”

我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”

我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”

我妈回了一句：“那是我发的。”

18、本人今年25，妈妈已经去世三年了。

今天老爸问我：“外面有没有女朋友。”

我说：“没有。”

老爸深吸口烟说：“走，今晚带你去[piáo]一次，有个地方的妹妹还很年轻。”

当时我就蒙逼了，果然是亲生的！

19、正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。”大师：“自己悟。”我这暴脾气，根本忍不了：“妈妈的，问个密码还自己悟。”大师：“自己悟的全拼。”我：“……”

20、当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。

忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。

“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”

“嗯，漂亮。”

可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很有孝心地来了一句：“爸爸，等我长大了就给你买啊！”

现在提起这个事时，我爸：“不急，不急！”

21、三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样不爱做饭。

一日晚小弟吵说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说，乖，快睡吧，睡着了就不饿了。

22、朋友的奶奶年纪大了，健忘。

他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。

过了大半月奶奶终于熬不住了，问朋友的妈妈：“这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

23、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。

妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。

妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”

妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什麽呢。”

24、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什麽样子呢？”

25、我要把女儿扔河里这事她一直记得，我一直很愧疚，不该这样，真的。所以后来有了儿子，我一直克制自己，尽量不对孩子发脾气。昨天晚上，儿子不小心把我的水杯摔坏了，我还没讲话，女儿一只手放在嘴边，小声和儿子说：你死定了，你等着被妈妈扔进河里吧。