喝酒、从容不迫、年纪轻轻怕什麽、我只喝93年的拉菲、僧多一头、老子这点退休金还不够你赔的等精选爆笑喝酒的短笑话20则。

1、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。”

“这没什麽，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”

2、有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：早点儿回家吧。他说：就要下雨了，怎能回去？雨一停，仆人又催道：可以走了。他说：雨停了，还急什麽。

3、喝完酒，岳父一把拖住女婿：还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。

女婿：爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样！还不一样罚我跪！

岳父一拍女婿：尼玛，你年纪轻轻的怕啥？

女婿：爸，你都这麽大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？

岳父：我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会怕啥？

4、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢……”

5、一天小媳妇说老公不在，让我请她喝酒，过程中让我抱抱她，我真的抱了一会，抱着抱着那媳妇推开我……说我呆瓜，掉头就走了……过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。

6、祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”

客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。

7、去老舅家吃饭，二表弟大学刚毕业在家待业，大弟埋怨说：“你闲坐着不行啊，你不是学的制造成本核算吗？你给我算算拿铁皮做钢镚儿利润有多高？不行咱们做这个吧！”大家哈哈大笑，继续喝酒。饭局快结束的时候，二表弟拿着平板电脑走过来：“哥我算好了，场地、物料、电镀、车床、人工、运输加在一起，平均到每个钢蹦上的费用大概一块三左右。”老舅一口酒呛了：“你还是在家呆着吧！老子这点退休金还不够你赔的！”。

8、一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。

老护士说：好办，我来。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。

9、丈夫：马丁的老婆死了。

妻子：噢，怎么死的？

丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。

妻子：天哪，这真是太[恐][怖]了。

丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什麽要说的吗？

妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什麽要说的吗？

10、跟基友在大排档喝酒，边喝边聊，聊前世今生，聊爱恨情仇，聊到动情处，基友把我拉到关二爷面前一起跪下，说是当着关二爷的面讲几句真心话，我心想这是要跟我结拜呀，基友：是不是兄弟？我：是！基友：带钱没？我：结拜不是结婚，不用下彩礼吧？基友：我没带钱，一会儿能把单买了不？

11、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什麽不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

12、有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”

大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想这狗是吃糠的。”

13、蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，可又担心中毒。忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常发作，并不是河豚中毒呀！”五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

14、“因为喝醉酒干过什麽丢人的事？”那是在学理发的时候，没有选择师傅带，去的技校学习，管理不怎么严格，都是成年人。所以大家一天晚上一个女的跟我们喝酒，大家都喝多了。玩得海可以，最后她把自己衣服裤子都脱了，一个大美女啊，大家都整蒙了。

15、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

16、一单身汉，好吃懒做，专门请了一钟点工为他做饭。

这个单身汉喜欢喝啤酒，家中有整箱整箱的啤酒。

但自从钟点工来了后；啤酒就老是丢失。

他很生气，就和钟点工讲：“喝酒时和我讲啊，别偷喝。”

但酒还是再丢，他很愤怒，就把尿灌进了啤酒瓶，再盖上了盖子。

心里想：“叫你偷喝我的酒，这是惩罚。”

第二天酒又丢了，而且连续几天都一样，他忍无可忍就去问钟点工。

钟点工讲：“哦，我看你爱喝啤酒，就每天做啤酒鸭，啤酒鸡，啤酒牛肉给你吃！前几次味到不错，可最近啤酒好像坏了，你吃出来没有？”

单身汉：“……”？

17、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……”

女汉子：“停停停！你要说什麽？痛快点！”

哥们深情道：“做我女朋友好吗？”

女汉子一搂哥们肩膀：“走！陪老子喝酒去！灌醉我就答应你……”……

18、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今天我真的喝多了！

19、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

20、话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事由令狐冲决定，而小事就由任盈盈决定，但至于事大事小，则由任盈盈来判断。某日，令狐冲下黑木崖，于市集中巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了，不一会儿，不戒又向令狐冲提起娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒以死相逼，他只好答应，回黑木崖的路上，他都不知如何向盈盈提起，最后，他想出了一个方法……

令狐冲：盈盈啊，我有一件小小……的事想请你作决定……

盈盈：好啊，你说。

令狐冲：我想娶仪琳……

盈盈：什么？你吃了雄心豹子胆了啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事……？

令狐冲：喔！是大事啊？！那我说了算，娶！

盈盈：^looo$@@%^（*）*looolooo……