爱加班的日本人、唯一的财产、请假的亲身感受、和闺蜜一起开车出去玩、你个死胖子等最强搞笑工作的简短笑话20则。

1、房奴有好处，好处没法数。顿顿白菜萝卜，健康减肥消将军肚；隔三差五蹭饭，时常见父母；骑单车出门，上班锻炼两不误；怕丢饭碗，工作肯干听咋呼！

2、北京的某游戏公司招了个日本人做策划。

上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

3、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”。

4、那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”

“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”

“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”

“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”

“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”

“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”

“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”

“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”

5、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……

6、和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼。

心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：“送什麽小礼物啊。”

工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。

哎呦我去，都别拦着我，让我开车撞死这货。

7、当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。

8、有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花仟骨》和《盗墓笔记》的特效。

9、多数人大学会遗憾的事：1、觉悟得太晚，早点好好学习才是应该的。2、没去学外语、参加社团，没去旅游，虚度了很多大好青春。3、没能参加授位仪式。4、从没有得过奖学金。5、没利用课余时间多读些书多走些地方。6、没参加任何社会实践，出来工作仍白纸一张。希望即将踏入大学的同学们不会再有这些遗憾。

10、还没参加工作那会。

妈妈问我：把你介绍给一个有

钱人家里去做上门女婿怎么样？

我回答到：就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。几年后的今天，我想对妈妈说：当年的话还算数不？？

11、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。

12、很想给老板唱首《当》：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手！

13、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

14、我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式，跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道，其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。好痛苦啊！

15、早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。

主任突然站了起来，大声说到“即使有天大的事情也阻止不了我！”

然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

16、说个听来的，一家伙家里装修，因为工作忙，没人看家，于是把他老爹的冥照挂在客厅，对装修的说：你们好好干，不许偷懒，我老爸一直看着你们呢！后来听装修小伙子说，干活的时候背上一直凉飕飕的

17、老婆怀孕了，我让他回家让我爸妈照顾两天。

我工作太忙，她不想去，就急了：“我不去，太尴尬！就像我让我妹来照顾你，你尴尬吗？”

“不尴尬，一点不尴尬！”我立马接到，这一顿揍！

18、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。

对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

19、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不 一会 儿，听 到一声惨 叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿 鞋。……

20、问：最大的愿望是什麽？

学生：上学不用写作业。

老板：一本万利，没本净赚。

领导：工作不用开会。

上班族：活越来越少，工资越来越高。

农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。

老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。

老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。