公对母、离得太远了、对冰雹的态度、生日、中午老婆让儿子午睡、这日子还有法没法过了等精选老婆的小笑话20则。

1、看着桌子上的饭菜，我实在是没有胃口，于是就对老婆说：“我们整天在家吃都吃腻了，要不咱出去吃吧！”老婆看了我一眼，拿起我的碗拎着我走到门外对我说：“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了！

2、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什麽对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。

3、一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。

老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”

“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。

只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”

4、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。

5、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

6、中午老婆让儿子午睡，小孩贪玩不想睡，老婆就说：“你可以假装睡一会，骗我一下也行啊！”儿子想想说：“辣行，我假装睡一会。”然后儿子就躺床上开始假装睡觉，五分钟后再看，已经睡着了……

7、半夜被尿憋醒不想去厕所！就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿！结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思？

8、今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我：“怎么回事。”

我解释：“是在公交车?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268521.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>霞飞系摹！?/p>

她不相信的对我说：“和我说实话是不是出去[piáo]了，把昨天给你的十块钱给我看看。”

我把钱拿出来她才罢休！？

9、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”

10、“老婆，你走出去有没有人夸你？”

“夸我什麽？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

11、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。

第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型。

老公见后沉默了半天，幽幽的说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了！”

12、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上的淤青……

接下来打打打……

13、有的女人特别喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

14、今天和某朋友聊天！我问他：“你会接受一个不是处女的女人做老婆么？”

他答：“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！”

我沉默10秒后喷了！太尼玛内涵了！！

15、老公递过来一个粉色礼盒，神秘的说：“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！”

我很吃惊，心里在思索：这家伙不会给我买ipone6了吧？

于是故作镇定：“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢。”

老公一本正经的说：“颜色是你喜欢的颜色，款式也是是你中意的那款，大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的。”

哈哈，说的我好感动，迫不及待把礼盒拆开，尼玛，一条秋裤！！

16、最近家里买了一套卡拉oK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。

老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉oK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”

我和儿子都说这个方法好。

三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。

谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”

17、夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地 说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈 夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什麽哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被 人偷走了。”

18、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭。

朋友问：“住一起啥感觉？”

我：“媳妇说我打呼噜！”

朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”

这饭还能吃吗？

19、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。

好友问：为什麽你们的婚姻这么美满幸福呢？

老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！

老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

20、昨天一哥们买了眼药水，回家后，点 了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什麽都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔 倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样……