等到下个星期、全是套路搞笑段子、这是一股妖气、只选其一、搞笑生活老少乐、下次来就不是吃鸡了等最幽默女儿的段子25个。

1、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“……”

2、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什麽要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

3、父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那麽，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那麽试试，把碗洗了吧！”

女儿：……

4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

女儿从房间里出来了：妈，屋里有股什麽气儿啊，怪怪的。

然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

5、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。

那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”

罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

6、八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

7、有一发小交了个女朋友，期间对他女朋友也不是蛮好。

去了躺女朋友家后！性格大变啊，对他女朋友也是百般讨好。

怎么问他也不说为什麽！后来经过多方打听才知道他老丈家是卖老鼠药的。

喝醉酒对他说：“如果还对我女儿不好下次来就不是吃鸡了，是吃老鼠药了！”

吃老鼠药！

8、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什麽蛋？这么贵？”

李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”

卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五仟元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

9、电视上看选美大赛。我说：“看看这些肌肉男！”女儿问：“爸爸，什麽是肌肉男？”我逗她：“男的上面长一堆鸡肉，跟公鸡差不多。”女儿：“爸爸，那他们会下蛋吗？”坐旁边的老婆刚和一口奶茶，喷了。我等老婆又送进一口，说：“笨，公的哪能啊？”。

10、公园内，长椅上，俩个陌生人对话。甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”。

11、爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。

女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

12、从前有一个国王有一只会哭会笑的大象，但现在却不哭不笑，于是国王张贴启示说：“只要能让大象哭的人，我就给一百万并将女儿嫁给他！”

于是，就有一个男人来应征，国王就让他试一试那男人就踢了那大象的生－殖－器官一脚，那大象就痛的哭了出来。国王看了很惊讶，但国王不愿将一百万和女儿嫁给他，于是又出了一道难题，说：“如果你能让这大象点头又摇头，我就将一百万和女儿嫁给你。”那男人也一口答应了于是那男人就跟大象说了几句话，大象真的点头又摇头。国王不敢相信的问他是怎么做到的男人说：“很简单，我问刚刚踢的那一脚痛不痛，他就猛点头说痛，我又问他要不要再来一次，他就猛摇头的说不要！”

13、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说：“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

14、第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。

趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。

未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的。”

我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。”

未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦。”

幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。

15、我和公司新来的看门大爷关系很好，主要是我每天都很懂礼貌地跟他打招呼，平时中休抽烟的时候，都必须孝敬他俩根……

今天，他和我闲聊：“小五呀！像你这么优秀的青年现在很少了，我要是有女儿，一定找你做女婿！”

“啊！”幸福来得太突然了，我赶紧问：“那个常常来看望您的漂亮姑凉就是您女儿么？”

大爷：“不是呀，那是我儿媳妇！”

我：……

唉！这么多香烟白搭了！

16、甲：怎么，你老公反对你买彩票？给你的女儿取名叫无奖。

乙：你知道我老公姓啥？

甲：姓什麽？

乙：姓吴。不这样能有口彩吗？

17、今天开电瓶车送女儿上学，走在路上，因为车比较多，我就想让女儿把我抱紧，这样安全一点。然后我就对她说：“宝贝，抱紧”。女儿没有抱，然后也没出声，我又重复一句，她还是没有抱，我后面又很大声的说了一句，女儿接过话说了一句：“嗯，妈妈，是的，这些人乱开车是要[报][警]给他们抓起来。”

18、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西。

我就问：“大清早，你吃什麽呢？”

女儿回应：“大青枣在哪里？”

19、周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。

我也喊累。

女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。

20、爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。”

女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”

21、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什麽意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

22、有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：妇有四德，你有几德。阮家女说：我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？许允说：百行皆备。阮家女又道：夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。

23、母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”

只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”

24、今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！

25、刚吃饭时看见老板女儿和她的小伙伴在问口玩耍，生意有点忙，老板叫小女孩进去帮忙，小女孩无动于衷的，老板火了就说：“你再不进来信不信我扇你两巴掌”这是小女孩就跟小伙伴说：“你们等下我去挨两巴掌就出来，等我”……等下等下……就挨两巴掌两巴掌……就出来……来