什麽东西是你生活中不可或缺的、妈妈在腌猪脚、我打死你、你怎么看的孩子、不是说你、我是你的谁啊、梁山好汉等史上最强电视的一句话笑话25个。

1、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什麽东西是你生活中不可或缺的？

男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什麽呢？

男嘉宾：因为她拿着我的工资卡……工资……卡……

2、小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视，问到：你妈妈呢？小明回答到：妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手！小明爸爸……

3、今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什麽时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

4、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。

突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

5、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”

妈妈生气的说：“一人一个。”

然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”

我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

6、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸：“我是你的谁啊？”

爸爸说你是我冲动的惩罚。

7、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个PoSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”

我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”

老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”

老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

8、晚上在看电视，在一边玩手机的老公突然说：“有句关于马云的评论，当中提到了你。”

我立刻激动的问老公：“哪一句？”

老公不屑的看了看我说：“无数败家娘们，成就了马云的今天。”

我：……

9、有一天我无聊叫了个哥们来玩，拿了两台单车

我说“我敢从13节的楼梯骑下来

结果，我骑啊骑，想起电视的单车高手，我突然来了一个抽车，飞起了2米多高，突然车头往下，之后我在医院躺了6个星期，脑震荡

这就叫做不作死就不会死！

10、儿子：爸爸，我要看电视。

爸爸：儿子，今晚停电。

儿子：那咱们点上蜡烛看吧。

11、一天，我在看电视。

老婆凑过来：“老公，我想买个包。”

“嗯。”

老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”

“嗯。”

老婆：“明天就是周末，我们什麽时候去？”

我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

12、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。

忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

13、晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，我马上去亲媳妇儿肚子

（因为里边有俺儿子），便说：你有我陪，儿子在里边多孤单呀！

媳妇儿的一句话把我雷到：你进去找他去！

14、首领说：给丫看《还珠格格》了没有？手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。首领恼了：那给丫的看小资写的东西。手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。手下：大哥，这，这太狠了点吧。首领：没办法，硬汉就得下猛药。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：丫大小便失禁，愣是没招。首领咆哮着：放黑客2，放李亚鹏配音的黑客2。手下：大哥，会出人命的，要不换一个。首领：不是丫死就是我亡。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？手下说：丫咬舌自尽了…………首领：赶紧给他看超级女生，没准丫还能活过来！！手下说：…………

15、给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。

昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……

于是，老婆在一边狂笑不止。

你！我…你丫还是我的亲生女儿不

16、我想要个孩子，可是媳妇说她年纪还不算太大想再过几年。

我学着电视里讲的那偷偷把套套弄破，然后没多久媳妇可怀上了。

本来应该搞高兴，但当时哥脑子犯抽就说：“我一直带套，肯定是你偷汉子了。”

结果媳妇就承认在外面有人了，哭着求我原谅。

不说了，我去静静。

17、放暑假了女儿和老婆坐在床上看电影。

女儿道：“妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。”

老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。”

坐在旁边的我心里好感动。

女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。”

老婆：“那就跟他走啊。”

女儿接着说：“那记得一定带上我。”

顿时我凌乱了。

18、扯淡网快讯：路边社援引熟悉故宫内情的人士透露，本·拉登被击毙后北京故宫安保放松警惕，才是造成盗宝案发生的重要原因。“基地”组织发言人已通过半道电视台发表声明，对该组织领袖的去世间接造成故宫物品失窃深表遗憾。并表示，愿意申请成为福建宫会所会员，这对故宫与“基地”组织的文化交融，扩大双方影响，加强故宫安全有很大帮助，也起到“撼基地强盛，卫故宫泰安”的巨大作用。

19、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。

老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”

平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”

20、一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！”

我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？”

他面不改色，“西游记。”

别拦我，让我灭了他……。

21、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！

奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

22、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”

23、撞豪车赔不起带来什麽效果？

近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”

24、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

25、什麽叫空城记？

我妹刚才告诉我了：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”