农民伯伯的寂寞、奔驰才600、憨胖憨胖的、为某歌星作词、人们最大的愿望、农民工等史上最强农民的短笑话20则。

1、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是：事物+否定+现象

某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

2、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”

营业员大惊：“你的钱不够啊！”

农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”

营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

3、活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”“你总算要公布谜底了啊？”“你憨胖憨胖的，体格好。”“那又咋的了？”“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

4、开著名车威风八方，见啥买啥支票一张。

他是农民又有何妨，只要有钱一样上床。

唱歌太累傍个款郎，远华案发美梦一场。

金童遇刺仍在养伤，玉女落难该去何方？

5、问：最大的愿望是什麽？

学生：上学不用写作业。

老板：一本万利，没本净赚。

领导：工作不用开会。

上班族：活越来越少，工资越来越高。

农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。

老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。

老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

6、一位农民到城里看牙医，医生说要打麻醉，那农民马上掏出钱包。牙医说：“先生，现在不用付钱。”农民说：“喔，我只想确认下我被麻醉前还有多少钱？”

7、那天中午坐公交车，车上好多人好挤，这时上来了几个满头大汗的农民工大叔，好多人都微微皱眉掩鼻。

只见一个90后妹子微笑者给他们让座，大叔疑惑不解，妹子说：“我爸这是农民工，很辛苦的为了我们这个家，我只希望我爸坐公交车的时候也会有人像我一样主动让座。”

此时嘈杂的车厢竟然安静下来了。

8、农夫的驴脾气暴躁，把农夫的妻子踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。场面十分火热，邻居挺羡慕：“你妻子还挺有威望的呢。”农夫：“什麽呀，那些人都是来买驴的。”

9、路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。

问胖老板：“车坏了？”

胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

10、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，“从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？”

11、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。农民起身飞起一脚把他踹到河里。熊样，我让你踏浪去吧！

12、一天，一位农民兄弟开着他的爬爬拖拉机从乡下来到城里，走到十字路口时，这时红灯亮了，可他还是开了过去。交警立忙过去拦住说：“对不起同志，你闯红灯了。”农民说：“你红灯挂那么高，我怎么闯的到。”

13、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

14、被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。又：牛呢？我：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟……胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！那TMD是雪佛兰……那三个用过的套套呢？别克！那四个没用过的套，是奥迪！

15、一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？”

农民工说：“挖了十来年了！”

我：“北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？”

农民工：“也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！”

我：“哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？”

农民工：“没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！”

我：“……”

16、在北京买1套60平米150万元住房，各阶层的代价是：农民种三亩地1000年，工人上班100年，公务员工作35年，抢劫犯作案1500次，[[妓]·女]接客7500次……

17、计划生育下乡，问一农民。“你知道为什麽近亲不能结婚吗？”老农想了一下道：“～～～～呵呵～～～～大家都是亲戚，不好下手～～～”

18、（农民工之瓦工版）：在那砖的那边墙的这边，有一群泥瓦工，他们挥铲费体力，他们工作很努力，他们日日辛苦弓在那里建房又造屋，碰上黑老板下雨还没有钱，OU，难当滴泥瓦工，OU，难做滴泥瓦工，如果老板说了不合格他们就要再垒一遍，如果倒霉还要被老板罚钱。

19、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。

20、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”