这老娘们缺心眼、疯狂抢购、笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=、吃完晚饭就该睡觉了、卖玉米芯等史上最幽默综合段子10则。

1、情人劫 带着二货老婆和小姨子逛街 各种拎包 各种付款 当时我就不乐意了 当我是什么 机器啊 头脑一热 对二货老婆大喊一声 日你妹啊 要累死我是不 老子不干了 你自己逛吧 （说完恨不得钻耗洞里去，小姨子就在旁边 ） 结果这二货来了句 我妹就在这，你日去啊！你去啊 这不是GC 尼玛 高－潮在小姨子那 小姨子红着脸默默的对她姐来了句 *姐姐 别闹了 * 我以为没事———结果小姨子跟了一句“今天不行，今天来事了 ”卧槽尼玛 这不是俩二傻子吗 得了不说了 离婚去 这老娘们缺心眼

2、周末，一对小夫妻在外面逛街。突然老婆看到一家商场打出了“大促销”条幅，便拉着老公进去看看。正巧她发现喜欢的化妆品也在大促销，而且早已挤满了抢购的人群。于是她二话不说，从老公钱包里抽出一仟块钱便挤了进去。

大约过了二十分钟，老婆终于出来了，她衣服被挤皱了，但脸上笑开了花，原来她抢购到了满满一袋的化妆品。

老公忙问：“这得多少钱啊？”

这时老婆却拿出十张百元大钞往他眼前晃了晃。老公吓得瞪大了眼睛，他小声地问：“你怎么没付钱啊？”

老婆边整衣服边抱怨道：“别提了，我刚把这些化妆品装在袋子里，还没来得及付钱，就被他们给挤出来了……”

3、最近经常在电脑上打字，感觉键盘上的字母不好用，变把所有的键抠了下来，按照ABCD……重新排了一遍，结果发现按A是Q，按B是W所有键都不对了，MD，现在换不回来了，我没法打字了……

过了俩天，像我女朋友哭诉这件蛋疼的事，她骂道：“你就是个笨蛋，你不会挨个按过去，记下每个键是什么，换回来就行了。”

我按她说的做了，换完之后，她对我说道：“你看你做这事，就是笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=？等于啥我也不知道了。”

我想这是什么逻辑，然后就华丽丽的分手了。

4、有个财主，心狠手辣，残酷剥削。一天叫长工干两天的活，一顿饭只叫吃一个馍，他雇下的长工干，不了两天就都跑了。可是雇工有治，这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候，财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍，他说：你早饭吃完了。有治不理他，又吃了一个馍，他说：你午饭吃完了。有治一气之下，故意又吃了一个馍。财主说：你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子，二话没说，站起来走了。财主不等吃完早饭，就到牛院催有治下地，不料他已经脱了衣服，躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说：有治，你连晚饭都吃了，怎么不下地干活呀？有治说：对呀，吃了晚饭，当然就该睡觉了。他翻了个身，又打着呼噜睡着了。

5、冬天，同村几个熟人在一起喝酒，喝得兴起，谈论起家中的事。

一农民说：我家今年不用买煤了，我家又有不少玉米芯，这一冬也烧不完。

另一农民说：我家的玉米芯也不少，不过我卖出去了点，给人家送去了，挣了点钱。

喝酒的还有一个是小学校长，他醉醺醺地说：我家的玉米芯，你们知道都干啥了吗？我家的玉米芯都没你们的质量好，但我全卖给小学了，而且我都不用给他们送去，我让小学生来我家搬，每个学生名正言顺地收点钱，我挣了一万多块！

6、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？

老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。

小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？

小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

7、深夜，一年轻尼姑被一阵急促的敲门声惊醒。尼姑打开门一看，一负伤美男倒在门前。

男子虚弱地说：“救救我，后面有人追杀我。”

尼姑连忙扶起男子，并把他藏到了尼姑庵里。

一会儿，来了一帮提刀的黑衣人。

黑衣人说：“里面有没有一个负伤的男人。”

尼姑说：“没有。”

黑衣人说：“我凭什么相信你？”

尼姑说：“出家人不打诳语。”

黑衣人说：“打了诳语会怎样？”

尼姑说：“下十八层地狱，永世不得超生。”

黑衣人走了。

尼姑关上门，坚定地说：“此生能得如此美男，下十八层地狱又何妨，永世不得超生又何惧。”

8、以下是某文学教授的研究成果：

使用前的保险套————几

使用中的保险套————凤

使用后的保险套————风

保险套的尺寸太大————凡

保险套的尺寸太小————甩

品质不好的保险套————巾 （ 使用中会破掉 ）

有环纹的保险套————月

Mickey造型的保险套————咒

保险套避孕失效————尚or肖

贴身的保险套————兄

国王专用的保险套————凰

破掉的保险套————ㄦ

储存量特多的保险套————凸

过度使用的保险套————非 （ 用到破掉还起毛 ）

9、新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。

小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。

一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。

小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？

美女小声的说：我可以说吗？

小吴：说吧，我认真听着呢。

美女：你身上的狐臭味太大了！

10、王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……

牛先生：咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。

王先生：你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：“我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’

牛先生：哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！

王先生：你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：“祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’

牛先生：这也不错嘛，别太认真呀。

王先生：问题是，你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊！