记性超差的应聘者、骗人可是会下地狱的哦、出一招灵的、媳妇太好了、该点蚊香了、美女姐姐、如意郎君等暴强综合笑话段子15则。

1、应聘者：你好，你们那里在招人吗？

经理：是啊，我们在招人。

（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）

经理：你可以给我们留一个联系方式吗？

应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？

经理：不要慌，慢慢找啊。

应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

2、生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”

我回了句：谢谢。

临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”

小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

3、一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。

俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。

领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。

领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

4、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。

她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。

看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”

然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

5、深夜，男人似乎感觉到了什麽，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。

处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。

他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了！”

6、晚上回家，在俺前面一位美女姐姐也要回家，美女姐姐一直在前，俺在后面跟随…上楼时，俺正在想俺们楼里居然有这么漂亮的姐姐，俺怎么没注意过呢？

就在这时一声巨响的P声从美女姐姐身上传来，只见整个楼道的声控灯全都亮了…好吧，这就是传说中的P崩灯…剩我在P声中凌乱…

7、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。

8、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔？说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”不，它不是陈货！两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧！”

9、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。

平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”

其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

10、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什麽？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什麽时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什麽不能面对的了。”

11、纪念毕业一周年，室友考上铁科院研究生，自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。

一日导师问他：“你喝酒怎么样？”

室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

你真的太机智了！！！

12、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。

我怕伸手在女小偷屁股狠捏一把。

在一声“啊”中，哥45度仰面车窗外。深藏功与名！

13、有一次几个关系好的朋友一起吃饭，聊天。平时说话闹着玩很没有节操那种………一哥们总唱歌，特难听！！我就说，难听死了！再唱拖出去阉了你！那哥们说，来来来，你有刀么你？

高－潮来了…一姐妹说，就你？还用刀？刮胡刀片用你这，都大材小用！

14、一个土匪过河，不小心把打劫用的斧头掉进河里了。

正着急呢，河神出来了，拿出一把锤子问：“这是你的吗？”

“不是。”又拿出一把镰刀问：“这是你的吗？”

“不是。”河神赞许地点点头：“你这个山贼还挺诚实，这两样都给你了，它们加在一起比斧头厉害多了。”

15、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。

孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”

小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”

小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”

领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”

大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。