对比、理由、我为什麽要分那么清楚呢、长大了没有老婆怎么办、你做的肉可以取名叫慈禧、你哪儿最冷、你看我就这么多等超级开心夫妻小笑话20则。

1、夫：你出去时可别再带着那条怪模怪样的花狗去。

妻：我觉得那条花狗很可爱。

夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？

妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好些。

2、甲：如果我想撇下老婆独自出去喝酒，一般来说，我都会仔细地想两遍，然后再这么做。

乙：对我来说，想两遍和想一遍也没什麽分别。

甲：是这样的，首先，你得想一个能出去的理?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄浯危愕孟胍桓霾荒艽豢槎サ睦碛伞?/p>

3、一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。”

他深吸了一口烟说道：“我为什麽要分那么清楚呢？”

4、嫂子问四岁半的小侄女妞妞：“给妞妞生个弟弟，妞妞高兴吗。”

妞妞白了一眼嫂子说：“有什麽好高兴的，现在女孩这么少，弟弟长大了没有老婆怎么办？”

嫂子：“……”

5、昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。

我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！”

老婆惊喜的看着我，“为什麽啊？”

我答了句“太厚”！

结果我失去了我的晚餐。亲身经历。

6、早上，夫妻俩上街。

妻：“亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？”

夫：“脸。”

妻：“可为什麽我的脸不觉得冷呢？”

夫：“明天早上你不化妆试试。”

7、去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后，看他又倒下去了。

我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多！”

待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。”

以后上去就给他两脚，转身就跑了。

8、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。

他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点。”

9、晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，我马上去亲媳妇儿肚子

（因为里边有俺儿子），便说：你有我陪，儿子在里边多孤单呀！

媳妇儿的一句话把我雷到：你进去找他去！

10、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

估计这下真的得离婚了！

11、买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”

答：“甜，跟你出产的一样甜！”

12、昨晚睡着了做梦伸懒腰，手摸到一个软软的东西，揉了几下。

突然惊醒，定睛一看，是我五个月大的女儿的头在我手心里。

一身冷汗啊。

13、老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”

我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”

老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸？不孝呐！”

14、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！

好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！

多么痛的领悟！

15、爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”

小明：“当然是妈妈漂亮啊！”

爸爸：“为什麽？明明是你们老师漂亮啊！”

小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”

16、近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。

刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”

睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”

17、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”

邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

18、突然想起读大学时，同寝室有一姑娘148斤。

其他女孩都耍朋友，有的还换过两个，她一直单身。

快毕业了，我们最大目标是找个好工作，她最大的愿望是能耍个朋友破处。

毕业后再没联系，姐妹，你现在愿望达成了吗？

19、和朋友去踏青，我问他：“你觉得我这个人怎么样。”

朋友指了指地里的油菜花。

我：“算你有眼光，说我很漂亮。”

朋友说：“不是这样的，是说你很黄。”

20、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上。

男子见状连忙上去急救，人工呼吸。

只见女子很快苏醒过来，便破口大骂：“靠，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！”