儿子说话很成熟啊、1分钱都来之不易啊、我们的友情、老婆花多少娶的、感动了好久、新版人民币、猪血都不这价等超级搞笑手机的段子25则。

1、楼主女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”

我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊……成熟……

2、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。

以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款。

超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。

这年头1分钱都来之不易啊，锄禾日当午，不如抢钱苦。

对着破手机，一戳一上午。

戳完一上午，还要戳下午。

问你抢多少，总共两毛五！

一查流量费，花了二十五！

3、我刚刚在玩我朋友的手机，吓，里面面有她跟她男友的甜密照，妈啊，我瞎了…

我忽然看到她的通讯录中，有一个叫淫魔的。

我：喂，谁是淫魔啊？

友：没有啦…手机还我啦…

我：我打给他哦。（我打出去了）

友：你快还我啦。

妈的，我的手机就响了……

4、我：老公陪我说说话。

老公：等会我把这盘消消乐玩好。

我凝视着他：手机花多少买的？

老公得意的：六仟。

我：老婆花多少娶的？

老公：……

然后默默的放下手机。

5、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。

来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。

我当时很不解，就回复了一句“你这是什麽意思？”

一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”

我说“没有啊，怎么了？”

女友回复道“那就撸撸睡吧。”

当时感动了好久……

6、终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。去[公·安·局]办个证也拒收，我当是就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：新版人民币在政府机构都绝收，你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。

7、手机收到公益短信，献血即可获得３０元手机充值卡。

日，现在一抽血起码３００ｃｃ，算下来，我的１ｃｃ血才1毛钱。

猪血都不这价！

8、用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；

一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；

高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。

9、晚上哄孩子睡觉，躺着半天没有声音了，呼吸很均匀，看样子应该是睡着了，但是我还想确认一下，再玩手机，就小声问：“淘淘，睡着了吗？淘淘？”然后，我成功的把他叫醒了…

10、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？

11、梦想还是得有的，万一实现了呢？

小时候梦想着装好多好多钱乘车去旅行，结果，成了一名售票员；

小时候梦想着从事科技行业造福全人类，结果，现在给人贴手机膜；

小时候梦想着和爸爸的工资一样，每月拿1500元，结果现在真的实现了！

已经实现的梦想，正在许下的愿望，扑棱扑棱翅膀，赶紧放出来吧！

12、刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？

我顿时凌乱了……

13、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉马桶里了。

14、小王上楼梯，忽然短信铃响打开手机来看。由于分神脚下一滑，来了个大屁墩儿，小王又气又恼，索性坐在地上看起来。看完气得哇哇乱叫，原来短信是小李发的：猴子正在爬楼梯，一脚高来一脚低，脚下一个不注意，叽里咕噜滚下去，猴子爬起直叹气，后悔翻看短信息。分享笑话，祝你开心。

15、刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题

见状拿起自己的Iphone4s往小贩的电子秤上一扔

立即显示出重量190克。

小贩脸色刷的一下子白了。

记住了，Iphone4重量为137克，Iphone4s为140克

三星GalaXySⅢ重133克，小米2重145克，Iphone 5重112g

16、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。

我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。

在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？

这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

17、办公室里一同事拿着手机看新闻，看到一条花边新闻。

然后对我们大家说；“嗨，好消息，你们看那，上面说范冰冰和李晨好上了。”

我立刻鄙夷的说：“这有啥啊？他们在床上的姿势和动作还不和我一样！没啥值得大惊小怪的。”

听的大家愕然了。

18、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？……

19、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

20、打电话给朋友，她大闺女接的。“你妈呢？”“我妈训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音：“涵涵，谁的电话？”“没谁，妈妈，你接着揍……”艾玛，这是有多大仇啊。

21、在公交车上，由于鼻子有点痒，想要挖一下，由于人太多不好意思，我就拿着手机挡一下，一个大妈突然对我说，小伙子，你挖个鼻屎还要自拍，这时我只想要说，司机大哥，我要下车。下车了，嘴里不停卧槽卧槽，心情尴尬就约了胖子180多斤，打羽毛球，打着打着球飞到了公路上，看见胖子跑过去捡，我就在那看，突然一辆车子飞快的行驶过来，我就突然联想到了偶像剧情节，跑过去本想推开他，尼玛，死胖子太稳重，推不动，于是我们都被撞了。

22、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了几次手机号码，要借钱的时候总能找到我，这才是真兄弟啊

23、早上出门忘带手机。

中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：“你手机落家里了。”

24、最近在网上看了几期中。国。好。声。音，忽然觉得人家的玩方法很是公平、客观。假如把这种模式运用到课堂上去，我想效果一定会更好、老师讲的好的，我们学生呢，就把转椅转过来仔细听讲；老师讲得不好的我们不但不转而且可以继续摆弄手机玩。个。微。信。啥的、

25、一天我去买烟，到了店里买了一包玉溪，给了老板一张五十的，老板找了我四十我走了，老板喊了一句你烟忘拿了，我感动了，对老板说：老板你多找了我一十。老板也感动了，对我说：我给你换一包好抽点的烟。我又感动了，对老板说把那五十的给我，我给你换一张。老板也感动了说把吗三十给我，我给你换下。我一感动对老板说，这手机是你的吧。老板跟着说，小伙子出门钱包要拿好。哎……多麽感人的故事啊………