经典笑话、以后还吸du么、有关汉字的笑话、搞笑段子、早死早托生、其实怪物没那么可怕等最强搞笑百问短笑话20篇。

1、今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！

2、柯震东拘留刑期到了，出去时pol-ice问他：“以后还吸du么？”

东哥答道：“吸du，根本停不下来。”

3、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”

4、昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：你们班里现在混的最好的是谁？我回答：当然是我啦！你看看他们一个个穷的！结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。

5、有次我爸身体不好但是又不去医院，姨夫姨妈去看望，我劝说：“爸，你现在才57岁，活到87还有三十年呢，身体不好得去治疗。”姨夫接话：“活那么大岁数干嘛？活到六十岁就行，早死早托生。”全家一脸黑线。

6、记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。

7、陪女神看[恐][怖]片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”。

8、今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。我：……

9、因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什麽？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”。

10、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

11、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什麽不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。

12、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！

13、刚在上班，老婆发信息过来：老公，我的手机掉马桶了，怎么办？

我：你手机掉马桶里？是屎在给我发信息？

老婆：……

14、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

15、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。

16、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！　白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！

17、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

18、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

19、我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什麽。

昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。

我就叫她：姚惜，姚惜。

谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：“八嘎……”

我笑抽了……

20、问：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！