女人就是祸水、初恋，我草尼玛、老爸我要改姓、Google浏览器不支持网银、恋爱日记、和女人讲理，真TM为你这智商捉急等史上最污女人的简短笑话25则。

1、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。

后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

2、女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。

但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜……？

一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！

3、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？”当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

4、小丁生气的对老爸说：“老爸，我要改姓”老爸问：“为什麽？”小丁：“他们就叫我小丁丁，女生都以为我的丁丁小，都不愿意做我女朋友！”老爸：“傻孩子，等你长大了，你就是大丁丁了，到时候，女人会上赶子追你的”。

5、甲：“你可知道用Google浏览器的女人都贤惠持家吗？”

乙：“不会吧？何以见得呢？”

甲：“Google浏览器不支持网银。”

6、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：

第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。

第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。

第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。

第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做-爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。

第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给[炸]沉，和我同归于尽。

第六天：我救了船上所有的人。

7、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什麽的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急……

8、一个富人和一个穷人在探讨人生。

富人说：“钱不是问题。”

穷人说：“问题是没钱。”

富人说：“身边女人很多，不知道那个是真心的。”

穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

富人说：“房子很多，不知道该住哪一个。”

穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

9、海绵宝宝哭着跑回了海里。

海带问它：“怎么了。”

海绵宝宝道：“我到岸上时，人类的女人个个争着来抢我！”

海带：“万人迷还不好么，这样的艳福可不是人人都能有的！”

海绵宝宝：“毛啊，她们是争着拿我当卫生巾！”

10、老师：哪位同学形容下什麽叫自恋？形容好的有惊喜。

文静：我每天照镜子照半天。

小妖：我睡觉都被自己的美惊醒。

霜霜：我用自己的相片做手机壁纸。

小明：下辈子我要做女人，嫁给像我这样的男人。

挺哥：我晚上对着自己的相片撸一炮。

老师：挺哥你晚上留下来。

11、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

12、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。

“发生了什麽事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

“没什麽了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”

“它是在路上吗？”

“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

13、同学表姐刚到一pol-ice局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在pol-ice局地底下，让她给自己申冤。

同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：“你吓尿了吧！”

谁知她严肃的说：“我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！”

14、人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！

15、十八岁的女人－－一枝花二十八岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX。

16、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！

乙女：这方法我甲用过了……结果第二天我收到一包防腐剂。

17、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题：你什么时候打算嫁呀？可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 ……

18、今天和老板聊天，聊着聊着，老板来了句：“现在的女人至少和三个男人上过了床。”

本着我的犯贱，脑抽精神来了句：“那老板娘呢？”

然后在然后就没然后了。

19、今天几个哥们吃完饭在吹牛，都在说自行车也是车，茅草房也是房，女人为什麽要求那麽高。正吵的不可开交，一哥们一句话：狗逼也是逼，你怎麽不操呢，把一帮人噎的没话可说。

20、调查了100个女人她们最喜爱用什麽沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。

21、35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”上帝无奈的说：“真是对不起，车子撞你时……我没认出是你。”

22、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

23、今天，去买礼物（七夕），发觉都是男的在挑，或买单。

“为啥都是男的买啊？”

“可能你们男人情人多。”

“男人买了都送女人啦呀！”

“我们女人好骗呀！”

“呸，好骗？”

24、甲：昨天我揍晕了我老婆。乙：（惊讶）为啥？你不是一直都很绅士不打女人吗？甲：你不知道，她是逼得我出手啊！昨晚我睡下后，老婆穿了件无比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙：好事啊，她这不是想那个吗？甲：好什么啊？首先，她将脸凑到我面前，我看了看将目光移开忍了，接着她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上，我也忍了，可是她不该碰触我的底线，将我的手放在她的胸口。乙：她的胸怎么了？甲：摸着那发黑的“葡萄干”我能不生气吗？

25、女人的长发 孩子的动画

老人的秧歌 男人的轿车

我寂寞 我无聊 我烦恼 我没辙………

都是都市的好青年 过着都市的俗生活

上班下班坐公车 周六周日紧忙活

回家就听着唠唠叨叨 可爹妈还得一嘴一个的叫着

和领导说着言不由衷的话 对姑娘唱着虚情假意的歌

上半月过的风风火火 下半月过的抠抠唆唆