兄弟、女人论、像爸爸一样有本事、就算她穿上衣服我还是认识、让我家那位看到可糟了、不脱衣服的男画家、勤快的我、我身上就只有50块钱了等史上最经典衣服的一句话笑话25个。

1、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

2、下班回家，侄儿兴奋的对我说：“姑姑，今天在幼儿园我和小敏结婚了！”我一听乐了，逗他说：“你咋不把媳妇儿带回来？”侄儿一脸坚定：“等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！”

3、晚上跟哥们去网吧上网。走出网吧过后他对我说，刚刚嫂子叫你了，然后看你玩得太入迷，就走了。……我说会不会看错了？他沉默了一会儿说，不可能！就算她穿上衣服我还是认识。

4、女友在店里试衣服，我站在门口发呆等她，突然一美女抓着我的手就走，拽都拽不住啊，边走还边给我讲试衣服的心得，插话的机会都不给我。

幸好她男友及时赶到，妹子顿时面颊菲红，我说妹子你到是撒手啊，让我家那位看到可糟了。

5、完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

6、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

7、去逛夜市，看上了一件衣服，对老板各种撒娇各种说：老板，我身上就只有50块钱了，你这衣服50卖给我吧。老板无奈的点了点头，说着我从身上掏出100让老板找零。留下老板一个人在风中凌乱

8、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。

临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。

听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

9、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。

10、我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。

昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”

女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎！你怎么不听话呢？”

她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”

11、最近心情不好，昨天穿衣服时从口袋里掏出了50块钱，激动老半天。

所以今天我把所有衣服口袋里都塞了50元，等到下次穿的时候，我每次都会开心。

而且还能藏私房钱，老婆不会都找到的。

我看到了我的前途一片光明。

12、迈克走过旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜：“要这个厂旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”“我要它有什麽用？”“用它来装衣服啊！”“你要我光着身子出门

13、一天老公回来对我说：“某条街的一小卖部里的老板娘，是个寡妇，每次男顾客去买东西，她都会不穿内内，只穿件到大腿的衣服，不和她睡一晚她还不高兴。”

等等……我是不是绿了？

14、偶单身技术男，一日回家特别晚，发现室友妹纸睡得正香，便动了歪心思，于是悄悄的掀开她的被子，脱光了她的衣服，开了空调。

15、老婆：“老公快去把衣服洗了！”

老公：“老婆你怎么不去？”

老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”

老公想了想：“好吧，不许反悔！”

这时老婆微微一笑，拿了个毽子出来。？

16、一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

17、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”

18、男友下班回家，发现女友在发愁，“我真是没用。”她说：“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”

“不要紧。”男友安慰说：“那套衣服我多备了一条裤子。”

“对。”女友高兴起来说：“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

19、大家应该都知道帆船社长的故事吧！曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事，但我觉得应该还有，大家提供一下吧！好笑的鬼故事……有一天，一个田径社的社员深夜在田径场练跑.结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软，想跑却又跑不动.接着，那颗头不动了，停在空中，还一直看着他.他很想逃跑，可是感到全身无力.慢慢地，那颗头转了方向，飘走了.飘到亮一点的地方，他才看清楚是一个穿黑衣服的女生，手中拿着跳绳……：p更好笑的鬼故事……清大有一个女的新生，非常用功.有一天晚上，她读完书后，觉得很累.看看钟，已经一点多了……

20、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……

21、老婆：晚上是不是想活动活动？

丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

22、两婆娘在哭他家男人小气。

一婆娘说：“我男人真他妈小气，我看了件199元的衣服，他说旁边架子上那件99元的就可以了！”

另一个婆娘说：“我男人才他妈小气，我看了件99元的衣服，他说买什麽买，穿他妈妈剩下的衣服就好了。”

23、昨天去医院去看朋友了，据说是被人给打了。

他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆？她吗？再说SM？？咋还脑震荡了…？

结果一问差点把我笑抽过去…“擦，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正？题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

24、学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句：你是想骗过洗衣机么？……

25、一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要[报][警]，女贼央求道，求求你千万别[报][警]，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。好，脱衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：“哎！不行了，还是[报][警]吧！”