搞笑段子、一屋不扫何以扫天下、蜗牛，为梦想而生、两则冷笑话、谁敢不同意、我正在写作文呢等史上最经典电视的简短笑话25则。

1、从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

2、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。

老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”

没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”

3、今天看电视上播广告，有一句：蜗牛，为梦想而生

我脑残了在地上用蜗牛的姿势不断缓缓移动。老妈惊讶：“你干什麽呢？”

我回了一句：“我是蜗牛。”老妈说：哦，你为梦想而生呀！”

4、1，一句话证明你看过四大名著

小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。

小捧：还有吗？

小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。

小捧：再来个。

小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！

小捧：来个客串的。

小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

2，谁让他不会挑老婆的

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

5、楼主懒洋洋的躺在沙发上看电视，这时落在房间里的手机响起。我吩咐侄儿说：“小吉，帮姑姑到房间里把手机拿来！”小吉没好气说：“自己去！”我：“去嘛！待会姑姑给你买巧克力！”这时，小吉哀怨瞪我一眼说：“姑姑，你就别逗了！你还欠我6块巧克力，8包辣条，11包薯片……”真有这么多吗？

6、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。

全班人员聚在一起商量出什麽节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。

两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

7、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”

女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”

妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

8、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。

妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”

儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

9、我爱你 - 5岁版宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什麽是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼～那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）

10、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。

他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

11、进去看到所有人都坐旁边看电视，就觉得奇怪，怎么没有人下去泡澡呢，当时我很潇洒的往池子里面一跳，妈呀，这个水温能把鸡蛋都煮熟了，旁边所有的人同时用异样的眼光看我，我马上爬出来，后来搓澡的时候问了下，说烧水的人是新来的……

12、甲：你在看什麽？

乙：在看电视。

甲：什麽电视？

乙：彩色电视。

甲：我问你电视名字。

乙：XX牌电视。

13、弟弟小时候看动画片，每每到高－潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”

14、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。

小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。

妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。

姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什么不可以。

弟弟在看电视：无敌铁金刚。

第二天，老师问小明他的三句话。

小明：滚开啦！我很忙。

老师：怎么可以这样跟老师说话？

小明：只要是我喜欢有什么不可以。

老师：你是什么东西啊？

小明：无敌铁金刚。

15、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。

我说：凭什麽你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

16、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：

妈妈，你知道什麽叫男人吗？当时老婆一脸迷茫。

儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。

17、关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克，出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"

18、大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

19、那天吃晚饭的时候，电视上正播放情感剧，我们夫妻俩和我们的五岁的儿子，都是一边吃一边看。有时还议论着剧情。突然屏幕上出现了一对青年男女亲热的镜头；就见他们俩在床上激烈的亲吻……男主角把女主角身上的衣服一件件脱下并抛到床下。我感觉这样的镜头对小孩子影响不好。就特意紧张地抬头去看儿子的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见儿子边吃边嘟囔说：“妈，为什麽你们大人可以乱丢衣服，而我就不可以呢？”……

20、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！

21、周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”

然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什麽，老婆也跑了，闺女也没了……”

我……

22、前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”“小意思啦！”“你好棒啊！”“呵呵！”“我也要玩！”“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：c：电视badcommandorfilenamec：看……

23、一家人围坐在电视机旁看电视，小明却突然把电视机关了。

“这么好的电视剧不看，关了干什麽？”爸爸说。

“我关心妈妈也有错吗？妈妈打水去了，等妈妈回来再接着看。”

24、老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。

25、我妈夸我今天穿的衣服好看，我爸说：“人长得……”我羞涩地等着他说“人长得好看穿什麽都好看”结果他居然停在那儿，扭头看起了电视，我很忧愁的问：“你难道不是想夸我人长得好看穿什麽都好看的吗？”我爸顿了一下，哈哈大笑……笑屁啊！摔！