打猎、那是我们家、妈妈身兼数职、我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢、开饭馆等史上最污儿子的段子25篇。

1、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

2、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什麽？”乞丐说：“哦！是人啊！”儿子又说：“那它要去哪里啊？”乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”。

3、儿子：皇阿玛是谁呀？爸爸：就是爸爸。儿子：那皇后是谁呢？爸爸：皇阿玛的老婆。儿子：爱妃又是谁呢？爸爸：皇阿玛的小老婆。儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。

4、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。

5、今天孩子回家跟妈妈说，我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢？

老婆说：我们家最近资金紧张……下次再说好吗

几天后……

我的天？这次怎麽才得了50分？

儿子说：我们班的分数也挺紧张的，下次再说好吗

……

6、一家3口的中国人来美国开饭馆，一天来拉一个美国人，因为他第一次来吃中国东东，不知道吃什么，儿子就建议他吃一碗热干面。因为面太热美国人把碗打破拉。母亲就从厨房出来问：“怎么拉”儿子说；“碗打拉”美国人听成拉oNE DoLLER，他以为要他赔，就拿拉一美圆出来，母亲又问：“谁打的”，老美听成拉THERR doller。他就又拿拉2美圆出来，儿子说：“他打的”。老美又听成拉TEN DoLLER。他吓的丢下钱就跑拉

7、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

8、刚刚带五岁儿子去遛弯，小孩不能割、遇到邻居一妹子。哟，这小屁孩今天怎麽这麽帅呀！这熊孩子一脸认真的回答：我一直都这麽帅啊，姐姐你才发现吗？

9、父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中·国·人民银行收。

10、儿子三岁半，在家翻东西，从喜糖袋里翻出个果冻，我赶紧说：“宝宝，这个不可以吃，会噎死的！”

儿子想了想，果断拿去里屋：“爸爸，给你吃！”

11、有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米饭、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”

12、我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。

13、小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说：儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎麽也打不开。我就去问我爸：爸 电视怎麽打不开啊？我爸装作不知道的样子说：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎麽收拾你！额 当时我就感觉我好像被算计了……

14、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！

15、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”

他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”

我心里一沉，不高兴了。

儿子继续说：“阿姨说了：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

16、和儿子上书法课，儿子忘带字帖和作业了，我对儿子说：“你咋这么二呢？这也能忘？”儿子一脸无辜的对我说：“这说明我遗传了你优良的基因！我妈不是总说你二嘛！要是二有期限，你都永垂不朽了！”。

17、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”

儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

18、今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝？被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口；只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。

19、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹闯３；潮ё潘镒硬蝗鍪郑运镒影侔惆ぁＡ诰佑腥宋收饫虾海耗愣尤绱瞬恍ⅲ闳炊运镒尤绱颂郯馐俏耸谗幔坷虾夯卮鹚担翰晃鸬模乙阉Сご罅耍春锰嫖页隹谄?/p>

20、一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：四个秃驴报上名来！四大护法齐喊“阿弥陀佛”-贫僧圆通！-贫僧申通！-贫僧汇通！-贫僧中通！高手怒道：TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？这时后面闪出方丈，双手合十：施主请息怒，贫僧法号全球通高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊……

21、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”。

22、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油，只有十来岁的儿子一个人。

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”

结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

23、姑妈在我家哭诉表哥娶了媳妇忘了娘，声泪俱下：“当初你姑父走的早，我一把屎一把尿把他带大多不容易……”

在旁玩玩具的儿子突然冒出句：“妈妈，你也是用屎和尿把我喂大的吗？”

这熊孩子当时就把姑妈逗乐了！

24、儿子问老公：张飞他妈姓什麽？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什麽？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

25、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”

媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎麽会这麽黄呢？”

儿子理所当然的大声回：“有什麽好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”