加班、小伙子挺能干、咱们真的有工作了吗、老公出差，妻子独守空房、对我有意思啊、每天都有人问我高潮来了没有、博士相亲等暴笑公司的段子20篇。

1、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

2、以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干……能干……

3、一份心仪已久的工作，今天通知闺蜜和我一起去复试，很顺利地通过了。

刚刚从公司出来，我嘴里碎碎念着：咱们真的有工作了吗？这是真的吗？

突然，二货闺蜜一巴掌甩我脸上，并贱贱地吐出两个字：疼吗！

艹你二大爷的！你别跑！……

4、老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

5、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。

我想：“怎么着，对我有意思啊？”

还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。

6、公司的前台美女哭着说要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

快跑啊，高潮来了！

7、博士相亲的故事

公司一大龄男博士被介绍给一个同年的女博士，奇迹在此刻发生，他的第一反应是去搜了对方的博士论文研读一下。

同一时间，女博士也正在干同样的事情，有一天，女博士找到了男博士：“我找到了你论文的抄袭的地方。”

男博士：”别说了，我娶你还不行麽！“

8、百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。

9、A：“你公司忙麽？”

B：“忙！！！”

A：“有多忙？”

B：“这麽跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”

A……

10、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。

经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”

消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”

11、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”

主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

12、先向大家自我介绍，我，一个XX学院的女学生，今年二十一，未婚，家贫。我今年毕业后通过熟人的介绍，幸运（幸运个P）的来到了一家很有名气的食品公司，作一些资料整理工作，这对我是很轻松了，一时心中窃喜。上班三天了，发现这里的人都有点怪，不太爱讲话，脸一个个全是板着的，只有几个好事的男生向我献殷勤，当然，我也是板着的，只和一个叫小芳的处的还行，她是人事总助的秘书。食品公司是做火腿罐头之类的东西，原材料都是从本市郊区的一家工厂进的，产品远销省内外，公司的办公楼总共九层，地下三层是加工车间（据说全是自动化流水线），楼上的六层是办公区，而我在第六层总经理区，不过我还没有见过他，心中不由有了些揣揣，问小芳时她总是笑笑不说话，后来也就不问，心想总是能见到的。……

13、“三号推销员，你为什麽到现在还不回公司来汇报你的推销情况？是不是产品还没有推销完？”“早推销完了，还比上半年翻了两番。”“那……为什麽还不回来？”“我的推销提成足够推销掉前女友，我就马上回来。”

14、一次早起挤公交，连续几辆都是爆满，最后在离9点还有半小时的时候，好不容易挤上车去，搭上末班车，心想这下可好了，省30块钱，刚想完，车出状况了。没办法只好打车奔公司了。最后30块没省下，还计次迟到。悲了……

15、一次公司开会，董事长不小心放了一个屁.怕没面子，便小小声告诉甲员工。“帮我顶一下，给你加薪”。

甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”

又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪”。乙员工也照着做了。

谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的说道

“我的！我的！那是我的屁！！”

16、我沮丧的问禅师：“同事买房了，前同事买车了，就连前前同事也开公司了，我还是一毛钱没有如故，咋整？”他默默取出一颗鸡蛋递给我，我看了看手中的鸡蛋沉思：“您的意思是…叫我把钱财看淡些？”他指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

17、公司老板是个很注重外表的人，手下员工都是苗条的俊男美女.这个月休完产假肥了三十斤的我回来上班了，今天发工资我的工资单上少了五百块钱多了一张价值八百块的健身卡.好吧老板我是有多碍您的眼啊！有外表强迫症的老板咱伤不起啊！

18、问：“如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？”

答：“四个。”一个要问：“灯泡的登记号是多少？”

另一个要问：“你有没有再开一次试试？”

第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”

最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。”

19、年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

20、昨天逛超市遇到了公司女汉纸小陈。我正在内裤货架旁选内裤！

她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”

我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”～～