将自己的玉照挂在丈夫床头、你的名字、猜猜我是谁、梦吃、估计现在还在找调、所以说，好名字伴您一生、忘记他老婆姓朱等开心一笑：名字的笑话大全25则。

1、丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…………第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…………

2、认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警：姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，

3、今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！

4、某女士：我丈夫对我爱得发狂。

他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事————他总叫错我的名字。

5、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的XX叫呱呱～～”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！

妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

6、女子200混合泳的颁奖仪式上。

现场司仪读叶诗文的名字，听起来很像是“Yeah，she win”。

没错！叶确实赢了……

7、我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头。

我想了想：“干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了。”

看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

8、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什麽来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

9、昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：“《我们都是一家人》。”上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

10、记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求半天未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”门卫：好熟悉的陌生人啊！

11、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”

12、两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁.一文官说，三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说；三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想；无诗可对，只好用自己的名字对一对联；三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。

13、有一次新买的作业本让同学帮我写的作业，名字也是他写的，也是他帮我交的，一会儿老师那些我作业本问，这是谁的，我说是我的。

老师啪就把本子扔我脸上了，说你是谁爷啊，我一看本子上名字写的浩爷……

14、一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。

15、张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”

张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”

小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”

张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”

杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

张生：“那叫张雄杨怎么样？”

杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”

杨丽：“这还差不多。”

16、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什麽名字好呢？”

另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”

大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”

17、一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：这是您的公子吗？是的！他叫什麽名字？他叫瓦尔兹！哪儿有起这个名字的？阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。阿凡提回答说。

18、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

19、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

20、几个朋友筹办一家网络公司，讨论公司该起什麽名字，一人说：就叫“想象力”吧。过了一会，另一人附和说：叫“想象力有限公司”挺好！

21、取名字是有讲究的 比如刘备的儿子叫 刘封 刘禅 封禅一听就是要造反的 孙坚的儿子

孙权孙策 权策权策 也是这样

但也就曹超他家实在 曹操 曹仁 曹真 曹爽 不忍直视

22、宋国有个读书人，在外学习3年。回来后就直呼母名，母亲问他为何读了书，反而呼起母亲的名字来了。

他说：“在世界上，我所推崇的贤人，莫过于尧舜，但我也直呼他们的名字。在宇宙间，我所认为最大的，莫过于天和地，但我也直呼它们的名字。现在你没有尧舜那样贤明，也没有天地那样伟大，我怎么不能直呼你的名字呢？”

母亲说：“照你这样说，所学过的一切你都能完全实行了，如果是这样，你先去一一实行了，然后再来叫我的名字吧！”

23、问：“你男人躺在你身边睡着了，喊着别人的名字你会怎么办？”答：“我会在他清醒时装睡，然后也喊那个名字！”

24、我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“妈妈，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”

“他叫啥？”

“马麻”

25、你要请我吃饭，要不然，我把你的名字登在报纸上，上写：征婚启示；还要吃得好，要不然，我就把你电话写在墙壁上，旁边写：办证！