慢撒气、耳朵不好、邻居家做客、牛二和大狗打赌、特能放屁的老爸、脑残一样的室友等爆笑放屁的一句话笑话20则。

1、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

2、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

3、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什麽打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

4、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。

那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”

大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”

“不信就打赌”

“打赌就打赌。”

“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”

说走就走，两人向饭店走去。

风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？

只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”……

5、2016年：你就是吃饭吃的多了点，睡觉睡的死了点，办事办的傻了点，说话说的结了点，个子长的矮了点，肌肉长的少了点，头发白的快了点，眼睛睁的小了点，放屁声音响了点，收到短信笑声震耳了点，除了这些你就是一个标准精明完美的男人！

6、我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！

有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！

然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！

然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！

但她发现自己的车胎没什麽问题后，就很疑惑的走了……

7、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了？答：是。再问：怎么不快去拉呀？答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿……

8、“叔叔，你放屁了！”“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”“叔叔，我哪有打断你啊？”“叔叔的屁还没有放完！”

9、某位小姐面貌很好，身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁！一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面。

上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”

可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说：“很抱歉，这个屁是我放的.”

小姐听了觉得很安慰也很放心。於是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊：“以後这个小姐放的屁都算我的！”

10、一同学说：吃黄豆会放屁？

我说：是啊。

同学说：为什麽我老打嗝？

我说：它迷路了。

11、侄女上小学一年级，一天放学写作业。

突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。

突然她整出来一句：我喜欢放屁！

12、一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

13、我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。

周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。

心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”

我下意识掏出手机看，没有电话啊。

此时，我感到周围一圈人投来各种目光……

14、哥们见我鼻青脸肿，惊讶的问：“咋回事，怎么搞成这模样？”

“昨天，跟老婆干了一架。”我大声的说。

“你个大男人，打不过一女人，丢人啊，居然还这么大声。”

“放屁，我只是舍不得下手而已。”

我自认为是挽回了面子。

15、经理正在给员工开会，不留神放了一个响屁，经理用脚踢了秘书一下，秘书忙说：“这就是我们的经理，放个屁都是有声有色，不像你们有屁都不敢放，今天经理带头了个好头，以后大家放屁就不必拘谨了。”

16、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”。

17、有一天，一群小动物在关公庙前议论。

突然，它们闻到了一股臭味。

牛说：“这屁不是我放的，我在吃草。”

蛇说：“我不会放屁。”

猪说：“放屁的人一定会脸红。”

关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！”

18、爸：你今天去哪了？儿：我上学去了啊。爸：你放屁，老子今天心情好去小学接你，小朋友全走了都没看见你。说，去哪了，不说实话，看我今天不揍死你。儿：爸，我上中学了。

19、医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃……

20、早上跟经理一起出去收货。外面下着大雨，经理却开着车窗，雨水都漏进来了。我说：“经理，窗户别开了，你看这雨都进来了。”经理没好气道：“你要是不放屁，我开窗户干嘛！！