巴掌、齐力把那厮赶了出去、上传三则动物笑话、你特么给我站着尿等搞笑经典邻居的笑话20则。

1、朋友问老汤姆：你为什麽还不结婚？

老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什麽用？

后来老汤姆结婚了。朋友又问他什麽滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

2、一中年男人在网上聊天：“美眉，我在附近上网的人中搜到你，我们是邻居！”“啊……”“你一定很美！”“呃……”“我想和你出去喝一杯，你觉得如何？”“晕死，下次泡妞别用照片当QQ头像，丢死人了，老爸！”

3、两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。

调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。

两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

4、小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

5、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什麽一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

6、老婆为自家滴宠物狗起名酷狗！这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状：“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑，到现在都不见踪影，你说该咋办？”老婆：“酷狗和天猫情投意合，你干嘛要干涉人家婚姻自由？”丽丽：“哼，你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记，它这是重婚。”老婆：“你消息忒落伍鸟！李大妈家滴雅虎前天死了，俺家酷狗只能算二婚！”

7、出门遇到小正太蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。他的妈妈两只手抓住他的腋下。一直拽他。貌似想让他站起来。熊孩子就不起来还大哭。邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？少妇一边拽孩子一边说。你特么给我站着尿……（>_<）。

8、朋友问老汤姆：“你为什麽不结婚？”

老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什麽用呢？”

后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

9、介绍一下俺老王，从小就是热心肠。

别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。

不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。

送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。

人人都说恨老王，这事也要细思量。

丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。

老王从来不用强，为何还能进你房？

若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。

劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。

10、早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？

邻居大哥怒气冲冲的把我带到他

新买的车子后面一指：你看！

我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子

用一个大爆竹[炸]成了菊花状……

11、有一对小夫妻吵架，邻居上门劝了大半天都没用。邻居正准备走，想不到这家小媳妇感到过意不去送了包火腿肠给邻居。

邻居说；‘还是给你老公吃吧。’

小媳妇发怒了，吼；‘我宁愿给狗吃也不给他吃。’

邻居；‘……这……这……这……。’

12、她走进客厅，望了一眼正在看书的老公，仿佛全身血液都凝固了，新买的立式台灯下，一具人体骷髅坐在沙发上，正津津有味地阅读自己大腿骨上的书。她尖叫起来，骷髅从沙发上站起来，问她怎么了，一离开台灯灯光的范围，骷髅就变回了老公。她也坐在了沙发上，让台灯灯光照着自己，她看到了自己的肋骨，然后发现原来老公也是会尖叫的。

他们换了个灯泡，结果依然，这见鬼的立式台灯，能产生透视的效果，连家里的小猫跳到灯光范围内，也变成了骨猫。他们的尖叫声引来了隔壁的邻居，听了他们的解释，忍不住也坐上了沙发，让台灯照一照。又是一具骷髅。邻居啧啧称奇的走了。她的脸犹如白纸，老公试着安慰她：“没有关系的，明天我们去换一台。”她一把抓住老公的手：“你有没有注意到，刚才邻居坐上去的时候，他的心脏部位，插着一把匕首？

13、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”……

14、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！

火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！

15、有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”

“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服……不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”

就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”

16、老张喜得贵子

邀请街坊邻居到家做客

酒席上

老王喝高了激情演唱一首歌 老张上去就给他两嘴巴子

老王唱的是小苹果：“我种下一颗种子 终于长出了果实 今天是个伟大日子……”

17、领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”

我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”

为什麽领导脸上的肉在抖动！

18、“今晚我可以借用一下你的唱机吗？”一个人对他的邻居说道。“当然可以。你也想听听音乐吗？”“不”，他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”

19、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。

但他在鸡舍前看呆了，里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。“太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干！”

20、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”