看问题好深刻的娃、我没钱、闪婚、不说睡觉的吗、追尾、中·国·人不打中·国·人、我貌似不知道等史上最强最新简单笑话20个。

1、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”娃啊，何必扯上老夫啊？

2、以前在读技校的时候，周末去银行取钱，去到银行门口刚好遇到银行在押运人民币，我就从运钞车那里走过去，靠近差不多只有一米的时候，押运人马上拿枪指着我，说：干嘛呢，当时还小差点吓尿了，下意识举起了手来：我没钱……

3、什麽叫做闪婚。闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友，迟迟没来，一个女的也在等她男朋友，也是迟迟没来，后来他俩人领了结婚证。

4、小的时候不懂事，中午老爸老妈在房间关着门说睡觉，我觉得无聊拍门各种闹啊，就是不理我，扒门缝看不到人，于是噔噔蹬跑到阳台趴窗户往里望，咦，人呢，不说睡觉的吗？哪去了？现在想想也是醉了…

5、一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾！！他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。

6、刚想好好收拾一下逃课的儿子，这小子居然躲屋外头大喊：中·国·人不打中·国·人……

7、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”

看那麽多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

8、一日小明上山拜师学艺：大师，求你收我为徒吧。方丈：施主六根未净，情丝未断，心中那份执念还未放开，老衲如何收你。小明：大师，这是我刚才路过隔壁师太让我带给你的袈裟，是你昨晚落下的。大师：施主请屋内说话……

9、小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一仟多块钱的护肤品，老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：老婆，我来，我微信转账就可以了！就这样，我成功的要到了小姨子的微信！嘻嘻嘻……

10、有个临床的同事个子不高，还长了张娃娃脸。有天她值班写病历，我去找她聊天。正写着，来了个患者看病。我指指同事：“这位是医生。”患者惊讶的看看同事，又看看我：“这是大夫？我还以为是你家闺女趴这儿写作业呢！”

11、小张是长途司机，那个一月回家一次，这天在家和老婆入夜急做那事，事毕，甩手给了老婆100元，给完，就那个后悔。这不等于暴漏自己吗？正担心呢？没想到老婆甩手找回50，还说啥，老规矩不涨价。你特麽……都暴漏了……

12、和四川的伙计去洗脚

洗脚的小妹也是四川人 问“老板 你做艾灸不”

伙计直接就操了“老子做爱久不久关你锤子事”

13、客服：亲，衣服收到了感觉怎麽样？

室友：挺好的，穿上帅[炸]了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

14、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营

15、今天下午，坐在路边的奶茶店喝着呢，看到路边上站着一个姑凉，由于长的漂亮多看了几眼。我觉得她一定是个有故事的人，不然她不会抚摸着肚子的同时又望着远方。几分钟后，我看到姑凉手里拿着个快递包裹愉快回家了…回家…了

16、刚去北方上大学的时候，很多南方同学都在刻意学儿化音，但学不好就尴尬了，比如“昨晚我在宿舍下载儿”。

17、一天上班，女同事问我“我脸油不”我回复“反光，看不清楚”她没理我一个星期了

18、小时候我家有口窖，白菜什麽的都放到里面。有一次跟我爸下去取白菜，只看我爸在东南角点了一根蜡烛开始装白菜，不一会蜡烛熄灭了我爸说：白菜放下一个不要拿，说着就带我上去了。

19、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的

20、外地人：“没有我们外地人，你们上海人吃什麽？”

上海人：“说了多少遍了，我们不吃外地人……”