才能轮到我妈跪搓衣板、考前动员的时候、理想、每天不洗脸、都是问题等超级开心学生老师的小笑话15则。

1、老师问：“同学们，这节课我们来谈谈理想吧！”

学生都纷纷说出自己的理想。

这时轮到小明说：“我想像婆婆一样。”

老师问：“你婆婆是个很了不起的人吧！”

小明说：“是呀！我妈平时在家就是女王，她的话就是圣旨，要是不听就要跪搓衣板。只有婆婆来时，才能轮到我妈跪搓衣板。”

2、考前动员的时候数学老师喝了

点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。

真是学生虐我仟百遍，我待学生如初恋。

快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……

各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”

顿时全班掌声雷动……

老师你刚失恋吧！

3、老师问学生长大后的理想时什麽。

很多同学回答：工程师，pol-ice，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什麽有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

4、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什麽。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

5、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”

一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

6、小明是一年级的小学生。

有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

7、高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”。

8、地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什麽也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。

9、我是一个7年级的学生，一天，晚自习放学时，一个坐在灯泡开关旁边的同学马上去关了灯，教室立马变黑了。

这时，老师走了下去，把脸上反光的同学的都叫了上来，包括我，老师说：你们都自觉交手机交上来。

那时，我只说了一句：算你狠。

10、小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“。

11、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

12、老师：“你的志愿是什麽？”

学生：“我想当教育局局长。”

老师：“很好的志愿，为什麽呢？”

学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”

老师：……

13、有个学生，问体育老师：“老师，什麽是鸽哨？”

体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。

学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什麽，鸽子要把哨子放在屁屁上？”

马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

14、游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”

某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”

老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”

学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。”

15、有几个问题想问问各位大学生。1.你们开学一次性交多少钱2.一般在哪个入口交3.大学生活好吗4.老师说高中紧，大学松是真的吗5.开学后有多少次集体性活动