快带我去，问题太严重了、综合症、世界地图、厉害了，我的哥、让她头疼、医生住在楼下、只挂五个汽球的诊疗所等精选爆笑医生的笑话集25个。

1、“医生，医生，快去看看，有个病人丁丁卡在瓶子里拔不出来了。”

霜霜：“先让护士过去看看吧，什麽瓶子啊！”

“营养快线，大瓶的！”

霜霜：“在哪里，快带我去，问题太严重了。”

2、医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生确诊出我患有埃及眼炎。”

“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。

3、一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”

4、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

5、“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”

“把她摇醒，让她头疼。”

6、医生她冲进屋后大声说道。

我想让你坦率地说我到底得了什麽病。

他从头到脚打量打量她，然后大声说：太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家医生住在楼下。

7、一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间可靠的诊疗所。

当地人回答他：“这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个气球。”

美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。

他看到第一间外高挂二十个气球就找下一间；第二间外挂有十个气球，他摇摇头再找。终于他找到一间只挂有五个气球，就走进诊疗所要救诊断。

这时有一名医生从后面出来跟他说：“先生，您需要等很长时间，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！”

8、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？

9、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！

医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：“长了个痔疮。”

医生说：“把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什麽！”

于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。

突然冒了一句：“我这是口腔科，你去对面看看吧。”

10、去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什麽东西了呢？”

11、樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什麽。樵夫说：“经他的手定是难活！”

12、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。

于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

13、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

14、一天，医生对一个患者说：“我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个？”

患者说：“先听坏消息吧。”

医生说：“你得了癌症，只剩2年时间了。”

患者说：“偶，天哪！那好消息呢？”

医生说：“你得了健忘症，2个月后，你将把我说的话忘的干干净净。”

15、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。

16、医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

17、病人：“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了”

医生：“喔，乐观些……让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

18、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

19、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。

20、上午，给一男孩做了包皮切除术，各种交代后，男孩离开，1小时后，男孩又来了，开口就说：“医生，我来做包皮切除。”

我拷，什麽意思？脑子有病吧，我没好气地说：“你小头没事了，还是去精神科看看大头吧。”

“医生，你看……”男孩随即脱下裤子。

等会，等会，我怎么有点蒙圈了呢？

我的个小苹果啊……双胞胎！

21、一个女大学生定期去一个医生处体检。第一次医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱……”……

22、在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：“你是男人还是女人？”

“女人。”小伙子回答。

“那么，你希望自己是男人还是女人？”医生又问。

“女人！”小伙子坚定地回答。

“你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。”

这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。

路上他的朋友问他：“回答时，你为什么尽说反话？”

“他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。”

23、哥撞着你了，对不住啦！没事儿，刚说完，又觉得白挨了一下亏得慌，忙补了一句，我是没事儿，可我这骨头他不让，咱们让这骨头看看医生去吧！

24、某人找医生治疗失眠。

医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”

病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”

医生：“这怎能算失眠呢？”

病人：“我指的是白天上班睡不着。”

医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”。

病人：“公务员。”

25、一人到医院看眼病，找到医生，医生问，你哪儿不好？病人：眼不好。医生问，怎么不好？病人说，看不远。医生说，跟我来，走到外面指指天上的太阳，问：那是 什麽？病人：是太阳！医生：那你还想看多远……