先采访上帝、美丽女记者胡姬采访糗闻七、记者街头采访美女的男朋友、巨蛋的秘密、剩下的慢慢还呗、你就是小郭德纲等最强搞笑采访的一句话笑话20则。

1、记者向报社发回关于煤矿事故的报道，开头一句是“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了”。看到这里，报社编辑立马回电：别管矿井的事了，先采访上帝。

2、有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？”

3、记者街头采访：

记者：美女，您好！采访一下您可以吗？

美女：可以。

记者：您喜欢男朋友主动的还是被动的？

美女：我喜欢是男朋友是电动的。

记者：……哦……

4、母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什麽设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什麽计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”

5、一大叔买双色球中了一千万。

记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。

大叔说：先把买股票借的钱还了。

记者又问：那么剩下的呢？！

大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的……慢慢还呗！

6、记者去监狱采访。问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外。记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“我是小郭…”……

7、某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。

8、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客Ａ：买到了！旁边这位呢？乘客Ｂ：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

9、记者采访一位彪形壮汉，记者：当年如果不是你严守秘密，那次行动就会失败，请您给还原一下当时的情形吧。壮汉：敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美色诱惑，我还是没有招！记者：你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什麽想说的吗？壮汉：请勿歧视同 性 恋。

10、CCTV记者当街采访一农民工，记者：你对今年新政反[腐]要动真格的怎么看？

农民工神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

11、英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：“在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。”

“那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？”“到了70岁那，”毛姆说，“我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。”

12、搞笑 一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”。

13、一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；末了pol-ice赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什麽勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！几个意思！”

14、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。

一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。”

乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”

甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

15、关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克，出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"

16、各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。美女二：我喜欢二娃，他是仟里眼，顺风耳，特别厉害。美女三：我喜欢大娃。为什麽，？因为他可以变大呀。你牛！！！！

17、拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”

“三五分锺吧。”

“最长多久？”

“也三五分锺吧……”

“为啥呢？”

“撬不开，可也不敢久留啊……”

18、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我。

19、记者采访一位老大爷，“您对广州要花６．２亿元修建墓地，而且只埋干部有什麽看法？”

老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”

20、汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什麽看法？”被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”