上初中的时候暗恋班花、爱翻墙去通宵上网、这节课耽误你睡觉了、司马光招你了、在学校的时候是不是光顾着学习了、我比较瘦等笑死人的初中的小笑话20篇。

1、上初中的时候暗恋班花，就在手臂上刻了她的名字，被她看到了，不知道是感动还是怎么一直哭，早上哭到晚上，谁哄都不管用最后校长都惊动了。校长对我大喊你倒是去哄哄人家啊，于是我成了我们学校第一个在女宿舍过夜的人！

2、初中时有个语文老师姓王，为了方便大家叫他语文王，后来来了个姓范的政治老师，王老师急了，他说：“你们叫我语文王我不介意，可是你们为什麽叫他政治范呢！”

3、初中时，都爱翻墙去通宵上网！一同学长得壮！我们都翻出去了！就等他！只听一身巨响！倒了墙！！我只想说，你翻不过来也别拆啊！

4、初中时候，学习不好。我是坐最后一排，一上课就睡觉。有一次市里面的是老手到我们班级交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了！

5、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”。

6、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

7、初中的时候，同桌一哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的。

一天，他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑：“我比较瘦，只坐坏了把小凳子……”

8、女儿十岁，在家照镜子说：“我同学说我眼睛小不好看。”

孩他爸听到后，和我悄悄地说：“等女儿上初中了，放学时我躲角落里对她吹口哨或者雇男生追求我女儿，让女儿有点自信！”

这真是亲爸呀！

女儿还不至于丑到你花钱雇人追吧？

你那么大岁数还躲角落吹口哨？也不怕被别人当老流氓打一顿？

9、跳鞍马，是比跳山羊更充满刺激恐惧的运动，磕磕碰碰，摔跤都在所难免。

那是初中体育课上，一女同学始终不敢跳，我们大家都给她鼓勇气，她下定决心试试。

只见她奔跑过去，纵身一跃，华丽丽的跳过去了，看得我们那个叫目瞪口呆！

佩服的五体投地！

我：“原来你这么厉害，深藏不露啊。”

她：“怎么了？”

我：“你不用手支撑，就可以跳过去！我们用手支撑都不好过去！”

她：“不是吧？”

我：“我们都看见了啊！”

大家都点点头。

她猛一拍脑门，“呀！我忘了！”

腿一软坐在了地上。？

10、微信上被一个没什麽印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什麽奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。

11、初中的时候，校长的女儿非常暴力。

有一次她去弄她们班上一斯文男被斯文男一顿胖揍。

初中毕业没多久他们居然结婚了！

到现在遇到斯文男几次了都能发现斯文男脸上有不同的淤青。

对于这件事我只想说女人的报复心真强，打她一次报复一辈子。

12、说个上初中的，楼主初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！

13、记得初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。

后来老班把班上那个有忧郁症的货给我做同桌，后来……后来……那货病好了！

14、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。

那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

15、初中那会儿处了个女朋友，地下恋那种，一天女朋友跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！

16、一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步”注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。

17、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。

18、本人姓罗，初中同学有叫王思喻的，爸姓王，妈姓喻，觉得很温馨幸福。

心想着以后我孩子也这么取名，直到碰到了喜欢的女神，才放弃了这想法。

女神姓汤啊……螺丝汤，你恨爸吗？

19、五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的陷害他，小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的，一见爸妈来了，瞬间哭的上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着等到半夜才逮住的！…………”弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！”小侄子掐着水瓶垂头丧气的说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。”弟弟两口子瞬间就被雷晕了……

20、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学……而上班，是一个人的上班。原来人就是这样子走向孤独的。