事先要求、谈哥伦布、给孩子取名字、和你前几天一样、一家之主、拉出来的、终于使我怀孕等开心幽默妻子的小笑话25个。

1、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

2、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什麽大陆也发现不了。”

妻子：“那是为什麽？”

丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什麽去？有什麽事吗？和谁一起去？去多长时间，为什麽……”

妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

3、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”

小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”

小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”

小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”

小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

小张：“那叫张雄杨怎么样？”

小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”

小杨：“这还差不多。”

4、有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。

结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。

当时我刚从外面进家并不知道发生了什麽，便对着遍体鳞伤的猫问道：“你怎么啦？”

猫回答：“被你老婆打的？”

我很是不理解，问猫：“你干了什麽，她会对你下狠手？”

猫回答：“和你前几天一样，偷腥呗！”

5、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。

到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

6、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”

丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

7、有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。

一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

8、妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

9、一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回到家里。

他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。妻子在里面对他喊：阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！

钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！阿凡提回答说。

10、妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。

现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！

丈夫：亲爱的，别胡思乱想！

那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！

11、妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。

丈夫：为什麽？

妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。

丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。

妻子：为什麽？

丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

12、80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”

众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什麽意见？回去讨论去！”

13、半夜，耳边突然传来妻子的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”

“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”

“如果真的到了这地步，我会这么做，感动的哭了吧！”

“不是，主要是烤焦了，苦的。”

14、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。

妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”

丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

15、丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：还没？就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么？

16、妻子在戈壁滩上给我发来

求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

17、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？”

“啊！！@#^looo$%^”

18、昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”

第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。

妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？

19、夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎麽来的？！”

20、太有默契了不是好事儿不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！”夫妻之间，就是这么有默契。

21、丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。

大夫：先生，她有什麽症状吗？

丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河械模蠓颉Ｓ幸惶欤蚁掳嗷丶以缌诵氐郊依镏螅谷环⑾炙土艘桓瞿腥苏驹?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313149.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大衣柜里当守卫！

22、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”

23、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

24、一位丈夫去美国出差，正在回家途中。

他的妻子给他打电话，问：“你明天回来吗？”

“我今天回来。”

“我问你今天回来吗？”

“我说今天回来！！”

“我问的是明天！！”

“靠，明天不回来。”

“那后天呢？”

“我说今天回来！！！！”

“我问的是你后天回不回来！！！”

男子当即在火车上吐血身亡……

25、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什麽时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”