找凳腿、你下面是谁再洗、天上掉下蟹饼、《天下无贼》汽车版、家乡的人们、他第一次那么生气、门铃坏了，惹出的笑话等幽默搞笑生气的笑话20则。

1、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。

儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”

2、几个年轻男女合伙组一家三室一厅的房子，浴室就一个，必须轮流使用。在夏天，洗澡就是个麻烦事。一天，小吴皮肤刺挠，看到浴室有个女孩再洗，就敲门问道：“小妹，你下面是谁洗的？”女生一听以为这个男子认为自己是和一个男子共浴。非常生气的说：“其他人都可以，就你不可以洗。”

3、有一个卖蟹的商人，在市场上作生意时一个大帅从此经过，要他送一些蟹给他，商人觉得很不公平不愿意，大帅就生气的说你要是不送我就要天上下天下蟹饼，商人并不知道怎么回事并不理会大帅。这时大帅叫来卫兵把商人的蟹仍上了天就下了蟹饼。

4、东风：“人心散了，队伍不好带了！”丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠厂家（对经销商）：有组织，无纪律！中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！消费者对厂家和JS说：“Youshouldbesorrytome！”老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”一汽大众对上海大众说：“要团结”通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢！！！”本田CRV对双环说：“丫儿，跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩！！”。

5、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：“我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。”

6、昨天老公和我打架了！他第一次那么生气，原因是我把他好不容易攒下的１０万Ｑ豆给输光了

7、小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什麽这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按了半天门铃，没人开门………”

8、老婆问我：你为啥跟我结婚后你还要看片？

我很生气地答道：你有了我，为啥还看韩剧！

9、四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。

妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”

小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”

10、初一第一节班会课，班主任为了强调各门学科的妙处。

就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什麽？”

一生站起回答：“抄完答案看不懂。”

班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什麽呢？”

还是那学生再次起立回答：“看完答案不想抄。”

班主任立刻火气上来了。

11、外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”

她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”

我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

12、今天，追了很久的女神终于答应跟我约会了，我们坐在公园的长椅上聊天，聊着聊着，她突然不说话了，我把头偏着看了看她，她脸红红的像苹果。于是忍不住就亲了一下，这时女神突然转过头来生气的看着我“你干什麽？”我顿时慌了，脑子抽了几下说到“我做个标记，这样以后你就是我的了！”然后女神深情的看着我“我也要”现在想想，我真吊。

13、一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子，叫他照单子去检查。单子上写着；“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’，心想：这屁怎么查啊。但既然医生都这么说了，那也只好查屁了。于是，他跑到厕所，朝杯子里放了一个屁后，连忙用手盖住就急忙向医生的诊断室跑去。“医生，医生，你快看看。”病人生怕一不小心屁跑了。医生看了看空空的杯子说：“看个屁啊。”病人连忙点头道：“就是，就是屁。”“神经病。”医生气愤地说。“啊，我居然得了神经病啦。”病人悲痛地说。

14、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话[报][警]，要不然我们撕票，记得不许[报][警]啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢？愚人节快乐！今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。“老二”心头嘹亮，“小三”入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐！

15、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆[炸]！不要惹学化学的妹纸，懂不？

16、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你的烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…”

17、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”

“谢了，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

18、老王的儿子和邻居李先生的儿子打架了，老王非常生气的说，你个小东西看老子回去怎么收拾你！

他儿子哭着说，每次我和邻居的儿子打架你都让我抄《七步诗》，你还有新花样吗？

19、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我这麽多！

20、数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”

于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。

这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”