谁先说话谁刷碗、别看不起别人不懂英语、我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己、这熊孩子是亲生的、勤快的我、私利的小屁孩、刺激不等史上最强老婆的小笑话25则。

1、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

2、前天晚上和老婆带儿子去KFC，人多拥挤，和一对时尚的小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。……当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老婆……我晕啊！我老婆倒是乐得欢。后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了。

3、一女同事在朋友圈发动态说：“昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。”偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：“我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。”

4、一兄弟带着老婆孩子一起出来玩，小孩3岁-背景割，两口子再讨论一个话题，突然我兄弟声音大了一点，被小屁孩听到了。走过来冲他爹说：你吼他干嘛，你不晓得他是你家媳妇吗？然后就继续玩去了。大爱啊……

5、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

6、刚结婚不久，我家和娘家离得近。昨天和老婆空手去娘家吃午饭，晚上下班后又和老婆去娘家顺便给侄子买了披萨，老婆一进门，侄子一看就问：“姑姑，你怎麽又来啦。”我拎着披萨一进门，侄子看到后亲切的说：“姑父，你怎麽才来啊。”老婆一听顿时脸汗啊。我偷笑了……这小子以后是个人才啊……

7、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我…

8、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是爱上我了吧？”

老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

9、你爷爷喜欢权健火疗，你奶奶穿足力健，你爸爸炒A股，你妈妈买p2p理财，你听逻辑思维，你老婆看迷蒙。你们就是相亲相爱的一家人

10、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什麽好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

11、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”。

12、老公出差了，我一个人在家，今天老公给我电话说：“老婆，我能找小jie不？”

“可以啊。”

老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”

“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”

13、夏日炎炎，朋友小聚，把酒言欢，怕上火喝王老吉的有没有？（王老吉），以茶代酒，仍不肯放我走，男人，就要对自己狠一点（柒牌男装），大不了我一狠心扭头就走！听老婆的话跟着车走，我若是酒驾上哪儿找李刚当爸？爱咋咋地，今天我就是不喝酒！

14、 刚才和二货老婆聊天，忽然聊到“必自毙”。她问我这三个字怎麽写。我告诉了她怎麽写之后，她自己掰着手指头自己嘀咕着：“出其不意必自毙”……瞬间黑线满脸……

15、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”

我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”

16、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

17、宝宝出生第一天，站在小床前盯着看了一整夜，傻笑到面部抽筋。

老婆说：“把你的嘴闭上点儿，口水都淹着儿子了。”

18、吃过晚饭，和老婆一起看电视聊天。

老婆就问我：“为什麽当年要娶我呢？我又不精明，看上去有点傻了吧唧的。人长得也不俊。”

我说：“我银行里有亿万存款，你相信吗？”

老婆说：“我当然相信了。”

我说：“这就是我当年决定娶你的原因。”

19、老公问老婆：老婆，你知道为什麽鱼为什麽都是哑巴么？

老婆说：不知道。

老公说：很简单，只要把你的头放到水

里说几句话就知道了……

20、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什麽用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”

王先生答道：“这种话我早就听腻了。”

“老糊涂，我什麽时候对你说过？”

王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”

21、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

老公：“怎么消失。”

老婆：“熄灯。”

22、齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？

菲戈：交给老婆？

齐达内：不，是存到银行。

菲戈：这才是男子汉。

齐达内：然后把存折交给老婆。

23、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”

男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

24、我家隔壁是一对黑老外，和我家关系挺好的。今天大喜，他的老婆生了个白白胖胖的小男孩，我们都挺高兴的。

25、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。