重点不一样、搞笑段子、我们班的女生没有会做饭的、你不知道知识改变命运吗、龙王选婿、在这个游戏里她赢了等超爆笑结婚的笑话20篇。

1、朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：“你！你怎么……”我微笑着说：“怎么了？”前女友妹妹：“你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。”

2、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什麽了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

3、前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：“结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场”。

4、今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。

我说儿子你真行可以帮妈妈做饭了，儿子说现在不学做饭，结婚以后吃什麽，我们班的女生没有会做饭的。

5、今年28岁，光棍一枚。

前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”

我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

6、一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。

艾子答道：您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。

龙王说：是这样。艾子又说：若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。

龙王说：虾的身份太卑贱了吧？

艾子说：虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。

龙王说：很好！

7、看非 诚 勿 扰，一个女嘉宾特别逗，她说她跟她男朋友分手是因为一个游戏，这个游戏就是谁先理谁，谁就输了，结果一年以后她男朋友和别人结婚了，在这个游戏里她赢了。笑死我了……

8、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了。

果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”

果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”

省了500大洋。

9、一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。

银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。

不久收到结果，该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。

只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

10、和老公谈恋爱时，饭后总不想洗锅，于是两人石头剪刀布谁输谁洗，每次都老公输。得意。婚后又不想洗锅，老办法，可我再没赢过，我就想不通了，死缠着老公问为什麽呀？老公开始还不说，后来被我缠烦了才说：你每次都是剪刀，石头，布顺序都不变，结婚前为追你就装输，结婚了就不需要了吗！看着老公得意的样子，分分钟气死人，于是对老公说：从此游戏结束，洗碗这事就你的了，没得商量，你个骗子。

11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

12、听一同事在发牢骚，这个月还得去安徽两次，两个同学结婚呢，路费、礼金都是钱啊。这时听一二货同事接了一句：你给他们说说让他们俩好吧，你去一次就行了，而且还省礼金。

13、哥们结婚了，新娘是一个护士。

一天我问那哥们：“你为什麽喜欢她，难道是因为她漂亮？”

他扶了扶眼睛，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

14、明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什麽区别？

15、马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

16、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了……怎么感觉有些危险，求大家帮忙分析一下～

17、说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。

他爹就告诉他说：“今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做啊。”他嫂子就告诉他：“说了半天也听不懂。”所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

18、父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”

儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

19、我们那边的风俗，在娘家，不能和老公睡在一起，要分开住，结婚了也不行，说睡在一起会冲到兄弟姐妹（虽然我独生），前几天带男朋友回家，让他睡客房，半夜他偷偷跑到我房间了，早上我妈来我房间打扫卫生，打开门看见他也在我房间（我从不锁房门，因为我妈早上要进来拖地），我妈也没说啥，第二天，吃过晚饭，我妈给我500块钱。让我去睡宾馆，我那个尴尬………

20、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什麽又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”