今非昔比、多么通情达理的丈夫啊，你值得拥有、喜欢学医的女孩、十月怀胎一朝分娩、不可相信酒鬼、没什么大不了的、细心的太太等超级经典丈夫的笑话段子25则。

1、张先生的妻子爱发牢骚，这天闲来无事又对丈夫唠叨开来：“唉，你们男人，就是婚前婚后两个样。婚前你对我多好啊，走路碰到一摊水，你都抱着我过去。可你现在就是碰到一条河，也不会抱我了。我觉得你对我的爱，只有过去的二分之一了。”

张先生无奈地答道：“这有什麽办法呢？过去你的体重也只有现在的二分之一呀！”

2、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

3、我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什麽的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

4、结婚刚好半年，孩子就降生了。

丈夫对妻子说：“俗话说十月怀胎，一朝分娩，而你却是六月怀胎，这当中不会没有什麽奥妙吧？”

妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后，你想，要是我们早结婚几个月，不就符合十月怀胎的规律吗？”

5、“你这个混帐的东西，为什麽昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

6、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

7、某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。

8、妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”

丈夫辩解说：“这有什麽不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

9、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”。

10、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。

她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

11、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

12、两个女友娶在一起。

当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什麽反应？

他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他这么不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

13、妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”

丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

14、妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。

丈夫：没有，听谁瞎说的。

妻子：真的没见到。

丈夫：没，这个真没有。

妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。

丈夫：我都给你说了，没有。

妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？

迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。

妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。

丈夫：……

15、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”

妻子说：“你的头顶都秃成什麽样子了，跟我商量过吗？”

16、妻子：“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？”

丈夫：今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”

妻子：“你要证实什麽事？”

丈夫：“从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！

17、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”

18、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

19、解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。

20、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什麽？”

妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

丈夫：“啊，怪不得！”

21、某人经商外归，谈说江湖之事道：过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。商人妻子听了连连怪丈夫说：你何不带些回来煮了吃？商人答：那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？

22、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”

“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”

“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”

23、妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

24、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。

妻子脸红道：干嘛呢？

丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？

妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！

丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

25、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”

丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”