长得丑吃亏、今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手、闹洞房干一炮、挠痒痒、尿不湿、小心我的金箍棒、妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万等非常经典最新小笑话20则。

1、因为长得丑，每次出门在外都会和人打架，到了派出所一调解都是我道歉。没有办法，因为每次都是我先动脸，伤害了对方的眼睛。

2、今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手，他说分手后还能做朋友吗？完了，我直接插了一句，分手后还能做嘛？朋友。这不是高潮，高潮是他他女朋友说了一句，你要是行的话，我还会跟你分手吗？哈哈，我也真是醉了！

3、哎，昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了…晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊“亲一个”。妈蛋的！我脑抽喊了个“干一炮”其他人那眼神。怎麽见人啊～～

4、老公出差回来与老婆在床 上缠绵，被儿子看到，儿子问“爸爸你们在屋里干什麽？”爸爸说“你妈身上痒痒抓不到让我帮她抓呢。”儿子说“噢！原来是这样，那次我看见隔壁王叔叔帮妈妈挠痒痒，妈妈还舒服的直叫呢！”

5、今天正在上课，教的五年级，一女学生站起来：“老师，我要去趟卫生间。”然后拿出一包姨妈巾走出教室，班里一男生说：“老师，她尿裤子了，我看到她拿尿不湿了。”

6、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！

蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什麽算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

7、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”

8、一天妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。于是我对妈妈说：“哥哥感冒了不能吃。”哥哥听着急了说：“我没有。”我看着哥哥问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。”哥哥瞪着我却不敢解释。……

9、刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在仟军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”…

10、小时候上学，家离学校有点远，一天下雨家里人给了三块钱，让中午在学校买桶泡面吃就别回家了，中午放学我呆呆的买了桶泡面带回了家，这智商居然没被拐走。

11、小王对老李说，为什麽婚姻法要规定一夫一妻制？老李深深吸了口烟后说，等你结婚了就会明白，其实这条法律是保护男人的。

12、孙悟空大闹天宫一路过关斩将打到玉帝面前，玉帝吓到躲到桌子底下问：“大圣你到底为何事大闹天宫啊”孙悟空：“我就是想问问到底TMD是谁日了石头。”

13、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎麽是热的？”

14、老师：谁能说说四大洋七大洲小明：简单，四大洋，懒羊羊，美羊羊，喜羊羊，沸羊羊。七大粥，小米粥，南瓜粥，大米粥，八宝粥，莲子粥……老师：够了，这个星期你站着上课！

15、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉，老师说，王春光，第14的答案是什麽？我在旁边小声的说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两个大脸蛋子，踏马的14题是个填空。

16、丈夫想租房，妻子想购房，发生了争执，最后问女儿：你说是租（猪）房 还是购 （狗）房好？女儿想想说：我觉得动物 园最好……

17、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”……

18、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”

徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”

不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

19、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。

今天我逗她：你真可爱！

她说：你真可爱。

我说：你是小坏蛋。

她说：你是小坏蛋。

我：姑姑真漂亮！

她：我呸！

20、“为什麽手机删软件的时候它们会抖？”“因为它们怕被删。”“那为什麽那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”“因为它们在嘚瑟。”