聪明的孩子、搞笑段子、女儿有钱花、多余、你也太廉价了、拍摄等史上最搞笑爸爸的笑话25则。

1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

2、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

3、妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什麽晚上你搂着爸爸，不搂我

4、我有一男性朋友，事业成功，房产多处，但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？

他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？

我们说：像。

他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了，我只能让她将来自己能有钱花啊！

这尼玛才是父爱如山！

5、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

6、家有2岁多儿子一枚

老公：宝贝把妈妈卖了好不好？

宝宝：不要！

老公：卖了买5瓶爽歪歪？

宝宝：好！

老公：再买5根火煺肠？

宝宝：好。

老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。

老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。

宝贝：好！

7、早晨，村头打谷场，弥漫着过年的气息。

中午，小孩们骑在草垛上，盯着小道，盼着从城里带回年货的爸妈。

一个个热烈相迎，欢颜跑开。她羡慕地看着，又失望地低头。

夜幕降临，远远地，终于她看到了一个熟悉的身影。

“爸爸”她飞过去，紧紧抱住。

“咔”导演喊停，“又忘了说你要喜洋洋奶糖！”

8、一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”。

9、王思聪他爸爸给了他5亿，他赚到40亿，翻了8倍！我爸给了我5块，我买了双手套去工地，一天100块，翻了20倍！其实能力我们还是有的，只是缺少资金！

10、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

11、儿子：“您和爸爸是什麽时候结婚的？”妈妈：“你还没有生下来的时候。”儿子：“为什麽您们不等我生下来结婚了？”妈妈：“……”

12、老湿：小明请用又……又……造句。

小明：爸爸的又大又长。

老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。

小明：额今天怎么不叫我滚了。

13、老师：“请用词语‘成都’造句。”

小红：“成都是四川省省会。”

小明：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。”

小东：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”

14、有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶“我怎麽躺怎麽不舒服…。”

15、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀？”“现在还不痛。”“那你怎么……”“待会就要瘸了。”“为什麽？”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

16、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。

17、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

18、妈妈：把你今天写的日记念给我听听。

儿子：8月17日。今天我一个人在河边钓鱼，我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。”

妈妈：这不能算是一篇好日记，太简单了。你已经读五年级了，写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。”

儿子：那我这样写：16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”

19、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。

下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”

我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”

儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”

“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。

儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

20、十一点多了，爸爸和他的朋友在客厅里还聊得挺欢呢。

女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他说悄悄话儿，可每次都被爸爸推开了。

三番五次，爸爸有些急了：“听话！大人正在说话，小孩儿别捣乱，有事儿大点儿声说，这样不礼貌。”

女儿迟疑了一下，吞吞吐吐地说了：“妈妈让我告诉你，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭。”

21、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎麽挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。

22、妇产医院的产室门外，几个准爸爸们在焦急地等待着孩子出生的消息。一会儿，产室的门开了，护士推着一辆放着3个小婴儿的婴儿车出来了。一个爸爸三步并作两步冲到车前，端详了几秒锺，对护士说：“我要中间这个。”

23、一天，小明听老师讲到了孔子，小明顿时就对孔子产生了兴趣。

小明回到家问爸爸：爸爸，孔子在哪啊？

爸爸回道：孩子，孔子是公元里的人。

爸爸刚说完，小明就跑了出去，直到很晚了，小明才哭着回到家，对他爸爸嚷道：你骗我，我找遍了城里所有的公园都没有发现孔子。

24、这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。

25、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈：你懂什麽叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语