做梦都没爽到阿、怎么没穿衣服裤子、本人是开服装实体店的、和女神开房尿急、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、开店大酬宾等笑破肚皮的衣服的小笑话20则。

1、老婆怀孕3个月，孤甚是饥渴。昨天晚上居然梦见一个人去开房，正脱裤子准备撸的时候有人敲门，开门见一美女曰：帅哥今天我们搞活动，雪中送碳！心想来得好不如来得巧，赶紧拉她进来。美女刚脱完衣服pol-ice就到了，可怜我做梦都没爽到阿…

2、某工厂严格规定上班必须要穿工作服。

那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服？”

说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子？”

3、本人是开服装实体店的，因店面生意不好，昨天，我拿些衣服去赶夜市。

刚拿出来叫卖，一少妇过来问价格，听声音好熟悉。

仔细一瞧，原来是高中同学。

她也看了看我，然后拍了拍我肩膀道：“哟！这不是老同学么？怎么沦落到要在街上叫卖啦？我看你也不容易，就帮衬帮衬你吧，这几件全部半价怎样？”

我：“……”

4、和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。怎麽尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿……尿……终于尿醒了！！……

5、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

6、奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？”小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

7、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

8、美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。

一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”

当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

9、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

10、妻子走进屋来对我说：“你怎麽还不把你的衣服和鞋子脱掉呢？”“因为我不太想……”我回答说。

“亲爱的，你又喝醉了吗？”她说。

“别问这麽多问题了！”我怒气冲冲地说，“就不能让我安静地泡会儿澡吗？！”

11、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

12、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来

13、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

14、菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！

还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说：我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！

语毕有个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！”

从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊……

15、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”

“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什麽不穿裤子呢？”

16、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

17、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？

18、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什麽，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

19、学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。

可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。

一年下来我丢了5、6个衣架，还有……2条内裤。

下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。

哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！

结果……装了摄像头的第三天早上，摄像头没了……

没了……啊！

20、出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再问：“这双鞋子适合我不？”老公说：“非常适合！”……我无论换身什麽衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什麽你都觉得美呢？”老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”。