你他妈的太过分了、到底谁是土豪呢、眼不见为净吗、隔壁老王心事重重、隔壁老王死后、我和老王他媳妇也才2次而已啊、现在是在我家跑步吗等最幽默老王的简短笑话25则。

1、昨天提前下班想给老婆一个惊喜，回到家竟然发现隔壁老王在我家卫生间里。

老王支支吾吾说：“这个…其实我是水管工，是来给你家修水管的。”

我怒火中烧：“老王，你他妈的太过分了，什麽时候换的工作也不跟我说一声！”

2、霜霜：我有个同学是土豪，喝酸奶从来不舔盖儿。

老王：那算什麽，我认识的才叫土豪，喝酸奶只舔盖儿。

3、老王苦恼的问：“大师，我在笑话里很出名，导致生活的琐事全被刨了出来。”

大师指了指手机。

老王道：“我明白了大师，你是让我把笑话删除，眼不见为净吗？”

大师：“净你麻痹，我TM的是让你看看关于我的。”

4、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？”“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子……”

5、老王死后到了地狱…阎王说：“你就是隔壁老王？”老王：“正是小民！”阎王：“你不该自称小民，我要送你去天堂了，恭喜你已经成神了！”老王惊讶问：“什麽神？”阎王：“送子观音！”

6、某天，老公捉奸成功！老公：“老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老婆你自己说，几次了！”老婆：“四次了老公。”老公：“都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！”老王：“你说什麽！”

7、一大早，出门锻炼。

碰见了单位小吴，小吴和我并排跑了一会，就问我：“老王，你说我黑吗？”

我不假思索的的回答：“你不黑。真的不黑，出家人不打诳语。”

但是小吴立即责问道：“老王，可你不是出家人啊？”

我笑曰：“咋不是，我们现在是在我家跑步吗？”

小吴顿悟。

8、出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？老婆：隔壁老王家热水器坏了，过来洗个澡。我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！说完我冲进卫生间……嘭………我：怎么是你呀！王嫂……王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！～卧槽……

9、老王回到家发现老婆和别的男人在偷情，便叫来一个狙击杀手。

老王问：“多少钱一枪？”

狙击手：“两万。”

老王：“行，我给你四万，一枪打爆男的丁丁，一枪打爆女的头。”

过了十分钟，狙击手还没开枪。

老王急了，问：“怎么，价格不满意？”

狙击手：“不，等下，我给你省两万块。”

10、某日，和女朋友闹别扭，情急之下，女朋友嗖的一下窜上了一辆出租车就要跑。

等我反应过来时，又一出租车停在了我面前，我急忙上车：师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你100块。

司机：好嘞。

然后拿起对讲机：老王，老王，你先在路边等一下。

11、霜霜刚刚用妇炎洁清洗完毕，躺着没事玩手机呢，结果老王悄悄进来，抓着就是一阵猛舔，然后霜霜乐呵呵的问：味道是不是怪怪的？

老王大惊：这逼有毒？

12、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。

13、今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜……

14、三幢房屋在建造的第一天就传出骇人听闻，在打地基的挖地三尺行动中，竟掘出了数付死人尸骨！连[警][察]都惊动了。更想不到的是竟然完全无法查出为何在这里会有尸体以及死者身份，这一切都使得屋子还未建好便蒙上了[恐][怖]色彩。投资建屋的三家人却并没因此而停止工程的继续。很快，三幢四层新屋落成了，乔迁之时的热烈场面将一切曾有的不快完全冲淡。三户人家喜气洋洋地开始了新环境的生活。一周之后，王家传出了老王的死讯。据说死因是癌症。但是老王的身体之健康是众所周知的，再说，一直到老王去世之前，没有任何迹象表明他身患绝症——包括老王的家人，大家都相信老王自己都不知道已患绝症！因为老王有定期做身体检查的习惯，据他的医生的检查报告所显示，老王的癌症简直是一夜之间得的。……

15、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

16、一个农民挑着一担屎经过。

近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”

农民没听见，还是挑着担子继续往前走。

老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什麽价！？？”

17、有人问：为何隔壁老王如此牛比，搞了那麽多隔壁少妇？答：有那麽多邻居，只能说明他有很多房产，也就说老王很有钱，我靠，恍然大悟…

18、“师傅，我这钥匙丢了，所以麻烦您帮我开开这门了。”

“你是认真的吗？”街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。

19、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。

牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”

老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。

老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”

20、老王：“你怎么看待网上的女神？”大师：“她们就像是方便面。”老王：“你的意思是用来泡的？”大师：“不，图片仅供参考！”

21、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

22、邻村老王头是屠户，由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪，当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候，发现老王头的杀猪刀（我们那俗称“点红刀”）竟然锈迹斑斑！你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗？

23、老王和老李下棋，老王叹气到：“哎，你知道不，你儿子和我儿子在一起了”，老李纳闷良久，含着泪光说：“要是我们当初勇敢地在一起，就没这两小子什麽事了”

24、老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。

一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。

最后说：总体上还行，就是太幼稚了。

25、丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”

老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”

丙在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对丙说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”

丙：…