儿子把我气傻了、拒客之计、妈妈我是你亲生的吗、我叫美玲、好丑、妈妈你可别玩水了、还是我妈关心我等开心一刻妈妈的笑话集25篇。

1、今天儿子又和别人打架了。我很生气。妈妈说忍过一时风平浪静，让三分海阔天空。儿子：“妈妈你是不是傻了”。我老师说了忍一时分平浪静，退一步海阔天空。

2、小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说，一定要完全一样的。”

杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称赞，真是太好了。”

小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。

3、感冒了，老爸老妈急忙带我去医院，刚见到医生老妈急切的说：“大夫，你帮我看看，我老公有没有被传染感冒？”

4、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什麽？”

她说：“我叫美玲。”

杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什麽？”

她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”

5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；“笑起来更丑。”

6、楼主男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西（医院与超市顺路）。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说，妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。……

7、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”

听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

8、小明：霜霜我在你家楼下，可以上去找你么？

霜霜：不行，我现在穿着睡衣，我妈妈说不可以穿睡衣见人的。

小明：那你睡觉吧。

霜霜：好了，你现在可以上来了，我已经把睡衣脱了……

小明：……

9、家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。

有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”

我姐纳闷的问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

10、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸隔三差五就男人一次……

11、前几天我跟妈妈一起回家，迎面走来一帅哥，这时我便寻思着装一下淑女，一声不吭的挽住妈妈手。结果当那帅哥走到了跟前时候，我妈突然一甩手大骂：“昨天不洗内裤还敢丢洗衣机里，多大个女孩了！丢不丢人！”我永远忘不了与帅哥擦身而过的那一瞬间，整个人全身硬化的情景！……

12、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！

看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎麽吃了！”

13、上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说：“妈妈你是处女。”当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗！”

14、小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

15、妈妈你说男人为什麽喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。

妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了；

我：不要，我要长了，那不迟了。

妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？

我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。

妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。

我：那这么说，老师是个骗子。

16、爸爸说：“如果把我们家比作一辆汽车，我就是转向盘，把握正确方向，让我们到达目的地。”

妈妈说：“如果家是汽车，我就是发动机，我熄火了，你们都以为家抛锚了。”

爸爸说：“我们家里就小敏没多大作用了。”

小敏说：“我就是汽车的变速杆，爸爸把握方向，妈妈起动了，只要我捣乱，你们要前进我挂倒档，你们倒退我挂前进档，爸爸会晕头转向，妈妈会做无用功。”

17、一天儿子问父亲：你当年是怎麽追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麽丑。

儿子：我好像明白了什麽。

父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。……

18、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）……突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

19、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎麽这麽没礼貌？”

另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”

小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

20、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？儿子：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什麽？明明是你们老师漂亮啊！儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮啊。

21、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！”

22、女儿：“妈妈，你爱我吗？”妈妈：“当然！宝贝，你为什麽这样问？”女儿：“那你能不能再多爱我一点呢？”妈妈：“可以呀！你想要妈妈怎么做呢？”女儿：“你可不可以先跟爸爸离婚，再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀？”妈妈：“哦，为什麽要这样？”女儿：“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀！”妈妈：“……”

23、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……

24、一个乞丐对另一个乞丐说道：“你知道吗？

其实我是一个落难的英雄，想当年我可是短跑冠军。”

另一个乞丐露出羡慕的神色，问道：“什麽时候的事？”

这个乞丐回答：“当年短跑成为冠军时，我就在妈妈的肚子里休息。”

25、早上上班在公交车上一熊孩子

似乎看上一妹子套着奶油壳的Iphone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘

能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢

指责姑娘小心眼，自掏Iphone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。