机房自救指南、丢进了垃圾桶里、和老婆吵架了、好的东西都不要、我手机突然掉厕所了，快告诉我怎麽办、三百块的山寨机等爆笑手机的小笑话20则。

1、一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。

不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。

在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了……

很快，有人过来开门检查了，因为用户全打电话报修！

2、一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。

没错，这时她做了一个惊人的举动。

她一个飘逸优美的姿势，把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了……

我和我的小伙伴都吓傻了！

3、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………

4、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

5、来点新鲜的……妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊……

6、一妹子上厕所玩手机，感觉有点无聊，想逗一逗男朋友开心一下，便给男朋友发一条短信：“我手机突然掉厕所了，快告诉我怎麽办！！”不一会儿手机一响，男友回复了：“你逗逼啊？手机掉厕所了，你是在用屎给我发短信吗？！”

7、给老妈买了一个Iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。

晚上回来一直不见老妈用，就问她。

老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了！对了，下次再帮我带几个，看看还有人买没。”

8、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时……然后她手机坏了。哭的太厉害手机进水了……

9、据苹果公司调查资料显示，世界上第一个Iphone拥有者是台湾歌手林志炫。

当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。

后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的《单肾情歌》。

歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，Iphone就别怕伤痛。

10、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。

突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

11、前几年刚买了一部手机，回家后把手机放家里，出去玩了。

回来后就问奶奶：刚才有人给我打电话吗？

奶奶说，没有啊，刚才手机唱歌了，挺好听的。

于是身边飞过好多乌鸦。

12、诺基亚当初认为苹果Iphone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了…

13、铃铃铃～手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。

“你是张三？李四？王二麻子？”

“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”～～～～

14、我老妈手机通讯录，我姐备注的是女儿，我弟备注的是儿子，而我备注的是名字，我都开始怀疑我的身世了！

15、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉……我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：！@#！@#！@#。

16、黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到pol-ice？”

“没见到。”

那人又问：“附近能很快找到一个吗？”

“我想不可能找到吧！”

“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

17、在长途客车上，上车前买了一包瓜子，路上无聊磕起瓜子。

没找到垃圾袋，看旁边有个白色的垃圾桶，一边磕一边看手机。

半个小时后瓜子磕完了，累了准备小睡一下。

这时后面的大叔起身用手在垃圾桶里翻了翻，我还在想在垃圾桶里面翻什麽。

结果大叔从里面拿出了一瓶矿泉水打开喝了几口还拿出了几包鸡爪。

还好大叔没看到里面的瓜子壳。

18、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。

完全没感觉是连体的……

早上在公司WC，一边看手机……

蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。

洗完了就出去了……

出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。

抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……

尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……

19、我是个坏学生，天天在后面玩手机。

有一天，我们班后面的一个女生玩手机被发现了，班主任准备过来收她手机。

于是她非常聪明的想到一个办法，把手机收在内内里用腿家住。

也是老师来的时候毛都没找到。

就在这时我打开手机悄悄的给她打了个电话。

杯具啊！振动模式。

20、刚刚和闺蜜一起逛街，没钱了。我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜。”我去，你特麽的思想纯洁点啊！……