老公，要加油哦、麦兜和麦太的经典笑话、我看见你闯单行线，你还跑、肥水不流外人田、她想让我换一个、去你的、关于欧洲杯的幽默笑话等暴笑老婆的简短笑话25则。

1、今天一大早，我要开车去山上谈生意，老婆在方向盘上留言：老公，要加油哦！

各种感动，结果，现在正在半路上等人送油！

2、麦兜问麦太：你话呢，如果我坐时光机器返到去几十年以前个度呢，杀死咗你喎，咁你估我会点啊？麦太话：雷公劈死你个死仔包咯！老师问麦兜中国四大发明是什麽，麦兜想了想答：粥粉面饭。老师也想了想，说：唉………算你啱啦。新春过后，麦太将麦兜的利是钱尽数缴械，说是给他储起来大个仔娶老婆用。麦兜说：俾返少少我娶二奶都得啩。

3、交警：我看见你闯单行线，你还跑！

司机：正因为你看见我了，我才跑啊！

交警：为什麽跑？

司机：回家向老婆要钱交罚款？啊！

4、老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。

2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了”

我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。

完全没看到坐在沙发上的公公婆婆，我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

5、由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。

6、今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。

我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”

老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”

我和老婆互不相让，争执起来。

“去你的！”

“去你妈的！”

“去你的！”

“去你妈的！”

……

7、吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

8、出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

9、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢谗崾焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍?/p>

10、晚上躺在床上老婆问我：“老公，男人那话为什么都用香肠，香蕉，黄瓜形容。”

我苦笑道：“那只是形容而已。”

老婆正色道：“我怎么觉得你的像牙签，烟卷，棒棒糖呀！”

我怒声道：“那你的呢！我都不好意思说！”

老婆直接一个耳光瞪眼道：“你给我说，今晚不说明白，你就别睡了。”

我斜眼瞄着老婆低低的说道：“古人云洞房，洞房，多大的洞才能被叫做房子。”

啪我的脸！老婆怒声道：“三个月别住房子！”

我：“……”

11、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！

12、小明：首长好，我想请个假回探亲。首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。小明：首长，我老婆怀孕了！首长：你要用枪尽管开口。

13、各地县级以上领导的能力有很大提高，有的会自己走路了，有的会自己打伞了、有的会自己开车门了、有的会自己拎包了、有的会自己拿水杯了……残疾症状明显好转。

还有的居然会自己写讲话稿了，可喜的是：有的还会拉老婆的手了，最可喜是：有的竟然亲自和老婆睡了！

其实，人民群众对领导的期望也不是很高，只要生活能基本自理就可以了

14、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？老公：没有。老婆：那家里有耗子吗？老公：没有。老婆：那我们家里有虫虫吗？老公：有。老婆：什麽虫？老公：懒虫。老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……老公：这个……这个……老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……老公：（委屈）好吧，我懒！老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！

15、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒。

招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公：“家有这么靓的老婆都不带出来玩！”

我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

16、我走进一家内衣店，准备为老婆买个内衣做为情人节礼物！

老板：“穿多大的？”

我：“不知道！”

老板：“大胸还是小胸？”

我：“比你的还要小。”

老板羞问：“你咋知我的小？”

我：“一看就知道呀！”

老板：“滚。”

17、到了盛夏，阿凡提对妻子说：老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那里的亲戚！

算了吧，空着手怎么去呀！妻子说。

怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？阿凡提说。

18、老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。

一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？

老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。

我问：为什麽啊？

她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。

19、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”。

20、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎麽哭那麽惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎麽回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”……

21、跟老婆一起在海滩晒日光浴，正享受着舒服生活的时候，老婆突然一碰我说道：“老公，看见没，看见没，你前面的那个帅哥！”我有些不情愿的睁开眼，看了一眼面前的男人，有些不开心的说道：“嗯，看到了？他咋了？”我老婆冲我一笑道：“我猜他是个IT男！”我一愣，有些不可置信的看了看老婆，一脸不可思议的样子说道：“老婆，你不说你和我是初恋么？你咋认识这小子的啊？”我老婆一听这话，不开心的说道：“你凭什么这么说啊，我和你就是初恋，我不认识这小子！”我当时也很来气，这不是撒谎么，我就喊道：“那你咋知道那小子是IT男呢？”老婆一直那小子的拖鞋道：“你没看见那个人的拖鞋，是键盘改的么？”。

22、老公：进了吗？

老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！

老公：再等一下！

老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！

老公：很爽吧！

老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

23、打破老婆终身制，实行小姨股份制、引入小姐竞争制，推广情人合同制～～～

24、老婆一夜没睡。

第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。

这是个湖南老婆。

25、老婆，你要是每天都来大姨妈就好了，这样我就可以天天照顾你了。老婆：你特么是想插老娘的嘴吧。