三个孩子、不如留他洗澡、邮票的妙用、伤寒病、克敌妙方、爱做傻事、有人介意等笑到抽筋的妻子的笑话集25则。

1、妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个！

丈夫：不行，两个！

妻子：我说三个就三个！

丈夫：生完第二个我就结扎！

妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！

2、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

3、阿呆由于近视，经常注意不到妻子的留言条。一日，阿呆看到客厅茶几上有一枚邮票，仔细一看，发现下面有一留言条，上写“别忘了接孩子，另附邮票是为了吸引你的注意的。”

4、阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什麽症状？

伤寒病的症状就像你呀！阿凡提说。

你胡说什麽呀，阿凡提？妻子不高兴地说。

你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。阿凡提回答说。

5、一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”

6、一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？丈夫说：当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？

7、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”

“不对，那也有人介意o”丈夫说o

“谁？”

“爷爷o”

8、北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。

9、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。

现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！

后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。

10、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？

朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

11、孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什麽？”

刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

12、法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”

法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”

这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”

法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”

法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？”

这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

13、一哥们[piáo chāng]被抓，罚款五仟，拘留十五天，pol-ice通知妻子来交罚款。妻见面给了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的pol-ice看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

14、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”

只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

15、摆脱忧郁。心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。总之，激情地去做每一件事。

一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。

这正是问题所在。病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

16、“他为救你而死。”他从外地赶到病床前，“这些年来处处与我作对，他果然还是对你不死心吧？”妻子拿出一叠信，他的眼神黯淡下来，“怎麽，他当年给你的情书你还留着？”妻子没有回答，打开一封信指着开头称呼苦笑着说，“大火烧起来的时候，他破门而入，一脸惊恐……喊着你的名字。”

17、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

18、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了，你还笑得出来！

19、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。

妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”

丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”

20、有个记者采访一位百万富翁：先生，请告诉大众，你能成为百万富翁谁对你帮助最大？

百万富翁：我妻子。

记者：那他一定是位了不起的女士，在娶她之前，你是做什麽的？

百万富翁：千万富翁。

21、丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”

妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”

儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

22、丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

23、妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿？丈夫问。打屁股，那是块死肉。你真糊涂，屁股听得进话吗？

24、一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：“5分钟必须到家。”

男人起身离开，朋友们都说：“这么听媳妇的话啊！”

男人说了一句话，所有人都沉默了：“我享受了她的青春，就要接受她的任性。”

这句话有多少人懂？

25、周六清晨～因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿～ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！